le petit topic de la wigolade

[dom80]

pour Lionel c'est bon pas souci
une autre
> > > > MEMOIRE:
> > > > Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
> > > > Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
> > > >
> > > > Le prêtre et le politique :
> > > > Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
> > > > Le prêtre décide d'appeler le maire :
> > > > - Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
> > > > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> > > > - Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
> > > > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

[papounet]

Le mari , en colère, appelle la réception de l’hôtel.

- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je
viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauterpar la fenetre!


- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui ! Mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça
c'est un problème de maintenance !

[papounet]

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête .... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ...
04, c'est la 4ème course ...
75, c'est ma mise .....
05,c'est le numéro du cheval ...
11, c'est le type de pari
et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : Excuse-moi, je ne recommencerai plus !

Deux jours plus tard .. BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.Complètement groggy, il crie à sa femme :

- Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ???
Sa femme répond :
- Ton cheval est au téléphone !

[papounet]

Un juif dit à son ami auvergnat :
« J'ai un truc pour manger gratis ! »
L'auvergnat :
« Il faut absolument que tu m'expliques ça ! »
Le juif :
« Je rentre au restaurant le plus tard possible. Je commande une entrée, un plat principal, du fromage, un dessert puis je prends tout mon temps pour boire un café. Pendant que je déguste un cognac, j'attends qu'ils ferment.
Je ne bouge toujours pas quand ils ont débarrassé toutes les tables, et qu'ils mettent les chaises sur les tables pour balayer.
A ce moment là arrive le patron qui me demande si il peut encaisser car ils vont partir. »
Là je lui réponds, avec un air surpris :
« Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui vient de partir ! »
Voilà c'est aussi simple que ça.
L'auvergnat lui dit :
« C'est génial, on va essayer ça tous les deux demain ! »
Le lendemain les deux amis se retrouvent ensemble autour d'une bonne table de restaurant.
Ils commandent entrée, plat, fromage, dessert ... etc et prennent tout leur temps pour manger et boire.
Au moment de la fermeture le patron s'approche et demande si il peut encaisser.
Le juif lui répond :
« Je regrette mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti ! »
Et l'auvergnat qui ajoute :
« Oui et d'ailleurs il y a déjà un moment qu'on attend notre monnaie ! »

[papounet]

Aller une petite derniere

Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.


Il va jusqu'à elle et dit :

« Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? »


« Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »


Le médecin est estomaqué:

-«C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? »


-«Trente-quatre ans ! »répond -elle.

[Afterman]

Elles sont bien bonnes

[papounet]

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.

Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale ......

Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive «que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à F. Hollande :

-Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !

-J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval.

J'aime

[pierre75]

cun toubib dit à son patient
"voila , j ai une bonne et une mauvaise nouvelle ... je commence par la mauvaise , vos tests sont formel , vous etes homo ! "
"ha, merde ! je m en doutais un peu aussi... et la bonne nouvelle ?"
"je vous trouve mignon "

Decembre , dans la cour d une entreprise , le patron de l' usine arrive avec sa Rolls et voit qu au sol quelqu un à marqué à l urine dans la neige LE PATRON EST UN ENFOIRE...
Il demande à savoir qui c est ... silence ! ... il demande à ce que quelqu un denonce le coupable ... silence !
Fou de rage , et voulant chatier , il engage un detective privé
3 jours apres le privé livre sa conclusion :
"bonne nouvelle , je sais qui c est, c'est le chef contremaitre , mauvaise nouvelle , c est l ecriture de votre femme !"

[papounet]

Une blonde fait l’amour avec un garçon. Au bout d’un moment elle lui demande:
- T’as pas le sida au moins ?
Il lui répond:
- Mais non !
Ils continuent… Ensuite la blonde redemande:
- T’es vraiment sûr que tu n’as pas le sida ?
Agacé, le garçon lui dit:
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi tu me demandes ça ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois !

[papounet]

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.


Près de la maison,il demande au chauffeur d'etre témoin car il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.

Ce dernier accepte, contre 150 ‚ €.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.



Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :
> Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...

:C'est LUI qui a acheté la Porsche que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...

Le mari, désamparé baise le révolver se retourne vers le chauffeur et lui dit tu ferais quoi toi?

MOi, je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

[papounet]

Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va voir son
professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Evidemment, sinon je ne serais pas professeur !
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous me donnez la
bonne réponse, j'accepte la mauvaise note à mon examen. Sinon vous me
donnerez un 20/20 à la place.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et
en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les
possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur "donna sa langue
au chat" et changea la note de l'étudiant en 20/20. Toutefois très
intrigué, il décida de soumettre la question à son étudiant le plus
brillant. Ce dernier lui répondit immédiatement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de
30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25
ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné
un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il avait échoué à
l’examen, n'est ni logique, ni légal.

[papounet]

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de la tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies,des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! » ....et me voilà !!!

[pierre75]

il est tres fort papounet !

C est 2 gars qui n ont plus qu un Euro pour faire la fete , y en à un qui prend l Euro et achete une saucisse .
son pote lui dit :" t es fou ! on pourra plus boire maintenant!"
il lui repond:"mais si , au moment de payer , je sors la saucisse par ma braguette, tu fais semblant de me faire une pipe et on se fait virer sans payer!"
premier bistro, ca marche.
Deuxieme , troisième aussi ....
Au vingtième bistro , les gars sont bien allumés , le gars dit :
"maintenant , c est toi qui suce la saucisse , j en ai marre et j ai mal aux genoux"
l autre repond:
"je veux bien moi parceque j ai mal à la bite mais j ai perdu la saucisse entre le troisième et le quatrième bistro "

[papounet]

Un mari en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme :
Ma chérie, Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 baisers.
Tu es mon amour,
Ton époux, Allan
Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:
Mon amour :
Merci pour ces 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses :
1.. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers.
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4… l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers,
5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers..
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?
J’attends tes conseils!!!
Ton épouse,
Ellen

[papounet]

Elle lui envoie le message texte suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes

Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux toilettes, je t'envoie quoi?

[Afterman]

papounet = mister blagues

[papounet]

Je suis d un naturel tres tres naturel et blagueur de plus etant mecanicien et bien je rend plus de service que j en ai besoin mais ca ces autre chose

[vtec]

Tient! J'en connais un autre dans le même genre !

[papounet]

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.

La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.

L'homme retourne à sa lecture.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.

Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau... Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.

Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"

"Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "

L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"

Oh oui, lui répond la femme, du "poivre".

[papounet]

Dans un restaurant, un Allemand, un Anglais et un Français sont attablés face à un homme ressemblant

terriblement à Jésus. Au bout d'un moment, n'y tenant plus, l'Allemand se lève et se dirige vers l'homme...

- "Excusez -moi, Monsieur, mais vous ressemblez à Jésus.

- Mais je suis Jésus.

- Alors, j'ai un mal de tête ; pourriez-vous me le faire disparaître ?"

Jésus tend la main sur le front de l'homme qui se trouve soulagé.

De retour à table, il raconte le "miracle". L'Anglais se lève à son tour et se dirige vers Jésus...

- "Excusez -moi, mais j'ai un rhumatisme à un bras".

Jésus tend la main sur le bras de l'homme et la douleur disparaît. De retour à sa table, il raconte, à son tour, l

Le "miracle" à ses deux compagnons.

Or, le Français ne bouge pas. Jésus le dévisage et, curieux de savoir pourquoi ce Français ne vient pas à lui, se

lève à son tour et va vers le Français qui reste assis...

- "Pourquoi mon frère ne viens-tu pas vers moi ?"

- "Ne me touchez pas ! Je suis en congé maladie !"

[Afterman]

C'est tellement ça !

[papounet]

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.



Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.



La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..



Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :



- " Elle est ben petite"...



L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !



La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:



- "Elle est longue mais pas bien grosse"...



L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...



Finalement, elle passe une nuit formidable.



Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...



- "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.



Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?



-" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré... La femme extraterrestre est completement folle... Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

[papounet]

Tout en sirotant sa sangria , son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.



Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...



Il s'informe donc au garçon :



- "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "



Le garçon de répondre :



- " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "



L'américain un peu médusé, lui dit :



- "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "



Mais le garçon de reprendre:



- "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.



Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.



Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :



- "Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."



Le garçon hausse les épaules et dit...



- "Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

[harchin]

Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez



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4 nones arrivent au paradis.
Dieu leur demande d'avouer tous leurs péchers avant de passer les portes.
La première lui confesse qu'un jour elle est entrée dans un club de striptease pour femmes pour y voir un homme nu et elle avoue qu'elle a aimée ça.

Dieu lui dit "ce n'est pas grave, laves toi les yeux à l'aide du bénitier en récitant 10 avé Maria et tu sera pardonné".

La seconde, génée, avoue avoir un jour masturbé un homme.
Dieu lui dit: "laves toi les mains dans l'eau bénite et récites 30avé.

Là, la quatrième court vers Dieu en passant ouvertement devant la troisième!
Dieu: ola ma soeur, ne soyez pas si pressé!"
"C'est pas ça" lui répond-elle!
"C'est que je préfère me rincer la bouche avant que l'autre salope ne plonge son cul dans le bénitier!

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Une femme super élégante sort d'un bar avec un taux d'alcoolémie très très élevé
Marchant jusqu'à sa BMW , elle essaie d'ouvrir les portes mais son état ne le lui permet pas
Elle tombe assise par terre , jambes écartées et sans culotte , et en regardant le sol elle n'aperçoit
qu'une chose : sa chatte !
Elle commence donc à lui parler : "grâce à toi j'ai une voiture , grâce à toi j'ai des bijoux , grâce à toi
j'ai de l'argent , grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire"
Tout à coup elle se met à pisser et s'exclame : " ne pleure pas purée , je ne suis pas en train de t'engueuler !! "

[dom80]

La blonde et la géographie.
> > Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> > - Je pars pour Milan !
> > - Quoi ? Si longtemps que ça !
Température.
> > Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon.
> > Soudain son voisin sort et lui demande :
> > - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> > Et elle répond :
> > Mon copain vient me chercher à -10 !