le petit topic de la wigolade

[papounet]

Jules et Marie
C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément.

A la fin, le Jules dit à la Marie :

Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :

C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!!

[antgomez]

salut

Devant un verre rempli a 50%:
L'optimiste: le verre est a moitie plein
Le pessimiste: le verre est a moitie vide

Le consultant: le verre est deux fois trop grand !

a+
antoine

[papounet]

Accouchement sans douleur
Un couple se rend à l’hôpital pour l’accouchement de la femme.

En entrant à l’hôpital, leur médecin les informe qu’ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l’accouchement au père.

Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.

L’accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l’accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

Mais l’accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d’augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu’il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d’augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu’à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu’à 100%.

La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu’à ce qu’ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le perron…

[antgomez]

salut

il ne faut plus éternuer dans son coude car le virus traverse la manche !

a+
antoine

[papounet]

Optimisation du temps de travail
Le patron :

J’ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux !
L’employé :

J’ai trouvé que c’était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les heures de travail.
Le patron :

Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?
L’employé :

Mais je ne les ai pas coupés entièrement.

[Fan 480]

salut
il ne faut plus éternuer dans son coude car le virus traverse la manche !
a+ antoine

Ils disent qu'il faut éternuer dans la manche;
Moi, j'habite en Auvergne, ca fait trop loin...

[antgomez]

Salut

salut
il ne faut plus éternuer dans son coude car le virus traverse la manche !
a+ antoine

Ils disent qu'il faut éternuer dans la manche;
Moi, j'habite en Auvergne, ca fait trop loin...

peut être mais si tu vas vers Le Puy en Velay, tu peux eternuer a dans deux "Coudes" ;)

a+
antoine

[papounet]

Un papa va dire bonne nuit à sa fille de 3 ans. Il écoute ses prières qu’elle finit en disant :

– « Protège maman, protège papa, protège grand-mère, et au revoir grand-père« .

Le papa lui demande pourquoi elle dit au revoir à grand-père, sa fille lui répond qu’il lui semble que c’est la seule chose à dire…Le lendemain, le grand-père décède. L’année suivante, le papa, en allant dire bonne nuit à sa fille, écoute ses prières, qu’elle finit en disant :

– « Protège maman, protège papa, et au revoir grand-mère. »

Le lendemain, la grand-mère décède. Le papa se dit que sa fille a un don surnaturel, il n’en revient pas… Plusieurs mois plus tard, le papa va dire bonne nuit à sa fille, il écoute ses prières, et entend :

– « Protège maman, et au revoir papa. »

Le père est complètement choqué, il ne dort pas de la nuit, et passe la journée du lendemain, au travail, hyper stressé, il n’arrive pas à bosser, il regarde sa montre tout le temps en attendant sa dernière seconde… Mais à minuit, il est toujours vivant. Il décide alors de rentrer chez lui.

Sa femme lui dit :

– « Que s’est-il passé ? Tu ne rentres jamais si tard ! »

Il répond :

– « C’était la pire journée de toute ma vie, je préfère ne pas en parler… »

Elle rétorque :

– « Bon, et tu ne sais pas ce qu’il m’est arrivé ce matin ! L’horreur ! Le facteur est mort devant chez nous

[xxxxxxtrrrrmm]

 
Album MG
 

[xxxxxxtrrrrmm]

 
Un homme demande à son médecin
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 Francs suisses.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !
 

[xxxxxxtrrrrmm]

 
Un homme demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !
 

[AOD]

[xxxxxxtrrrrmm]

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui’hui il y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il est entré et il ma attrapée.
- Et qu'est -ce qu’il a dit ?
- Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."
- Et qu'est -ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti !
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout !
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? "

[BOUELLE Jean-pierre]

Pffff, même pas merci


Avec l'accent, ce doit être encore plus drôle...

[Afterman]

Je connaissais la même mais avec un Belge

[papounet]

L’élu
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

– La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

– Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

[papounet]

Le sermon du ver
Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

le premier ver dans… un flacon d’alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme,
enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l’expérience :

Le ver dans le flacon d’alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d’eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l’assemblée : « Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? »

On entend alors la voix d’une petite vieille du fond de l’église : » tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers ! «

[papounet]

Sélection naturelle
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d’alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!!

[papounet]

Le courriel
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
» A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! «

[Afterman]

C'est pas mal

[papounet]

Capotes Olympiques
C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs :

les Préservatifs Olympiques.

Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.

Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?
Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…

[papounet]

Histoire de famille
Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.

Monsieur le Préfet,

J’ai l’honneur de solliciter votre bienveillance pour le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.

En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.

Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu’a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu’il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.

Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu’ il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.

Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d’avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu’elle est la femme de mon père.

Par conséquent je suis le frère de mon petit fils. Et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.

J’ai donc l’honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d’examiner ma situation de famille et d’entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donné que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.

Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l’assurance de mes sentiments respectueux.

[papounet]

Le conseiller conjugal
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

[papounet]

Les melons
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens.
Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit :

«Attention! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes. Il s’approche… pour lire…

«Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure»!

[papounet]

Oh la vache !
Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame.

Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »