le petit topic de la wigolade

[tetrao]

Remarque, tu rajoutes une malle et un compartiment moteur, et tu obtiens une 240...

[harchin]

Pioché sur CRV :

Avis aux Zamateurs et aux Zuzagés...




La SNCF nous étonnera chaque jour un peu plus ! Un bon point pour les responsables RH, le niveau de recrutement s'élève !...

Les clients, eux, espèrent qu'il n'y aura qu'un poil de retard, car ils pourraient commencer à en avoir plein le c... !!!

Et bien entendu … cela restera dans les annales …

Merci Bebert

[Jief]

Une petite fille à sa mère :

- Maman, qu'est ce qui arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?

- Eh bien, il y a toujours un vendeur qui arrive à les revendre à ton père !

[remy480julien]

Lu sur un forum :
"Ils sont sur Une Mauvaise Pente
De toute façon, que ce soit Sarko, Copé, Fillon, ou Juppé, c'est Un Mauvais Parti
Fillon déconne vraiment avec son RUMP (Rassemblement de l'Union pour un Mouvement Populaire...)
Faudrait qu'il se rende compte que:
1°)Rassemblement de l'Union, c'est un pléonasme
2°)Ils ne sont ni unis ni rassemblés, vu qu'ils seraient issus d'une scission
3°)Ils ne sont pas en mouvement
4°)Ils ne sont pas populaires non plus
5°)RUMP en anglais, c'est la croupe, le croupion, ça les définit en fin de compte assez bien, et ça colle pour un parti créé par un Fillon (fion)."

Ya des mecs inspirés quand même

[Jief]

Laksmi Mittal vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
- "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis. Va directement en enfer !".

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
- "Reprends-le, il me pourrit mon business : il m'a déjà éteint 3 fours, l'enfoiré !".

[WiJzZ]

Elle est mignonne celle-là

[Olimapijulo]

Alors , Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?

- Ben, tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit , en
rentrant chez moi à pied , j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !

- Non, tu rigoles ?

Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous , par devant, par derrière, c'était le top du top!

Ben mon gars, t'en as du bol, et dans tout ça, elle t'a au moins fait une pipe?

Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

[tetrao]

[BOUELLE Jean-pierre]

Un corse en voiture est arrêté à la douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !
- Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des
calculettes dans un coffre.
> > >
Le corse ouvre et là,… la surprise:
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
> > >
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

[vtec]

L'histoire se passe dans la classe d'une école. Le sujet du jours: La mort!
Le maitre demande a ses élèves:
-Pouvez vous me donner l'exemple d' une mort douce?
Une petite fille se lève, dans le fond de la classe.
- Moi, Monsieur!
- Bien! On t'écoute!
- Bah mon grand père est mort d'une mort douce. Il s'est endormi, et il est mort!
- Très bien!, dis le maitre, maintenant, donnez moi l'exemple d'une mort violente!
La même petite fille se relève et dit:
- Moi Monsieur!
- Très bien! Raconte nous!
- Bah mon oncle et ma tante sont morts d'une mort violente!
- Comment ça? Demande le maitre.
- Ils étaient dans la même voiture que mon grand père quand il s'est endormi au volant!

[AOD]

L'histoire se passe dans la classe d'une école. Le sujet du jours: La mort!
Le maitre demande a ses élèves:
-Pouvez vous me donner l'exemple d' une mort douce?
Une petite fille se lève, dans le fond de la classe.
- Moi, Monsieur!
- Bien! On t'écoute!
- Bah mon grand père est mort d'une mort douce. Il s'est endormi, et il est mort!
- Très bien!, dis le maitre, maintenant, donnez moi l'exemple d'une mort violente!
La même petite fille se relève et dit:
- Moi Monsieur!
- Très bien! Raconte nous!
- Bah mon oncle et ma tante sont morts d'une mort violente!
- Comment ça? Demande le maitre.
- Ils étaient dans la même voiture que mon grand père quand il s'est endormi au volant!

MDR, j'la connaissais celle là !

[pierre75]

New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable.
Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 dollars.
- 1000 dollars, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir.
Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait




C'est un mec qui se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux .."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement .. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........

[WiJzZ]

Un petit comparatif interculturel Suède/Royaume-Uni

[AOD]

Mais looool ....

Mattez-moi la gueule du pov' type à droite

[remy480julien]

Un petit comparatif interculturel Suède/Royaume-Uni

Excellent !

[harchin]

Mais looool ....

Mattez-moi la gueule du pov' type à droite

Y s"appelle pas Vega ??

[AOD]

Pourquoi ?

[harchin]

il est pres de la Manche non ? , donc il emmanche pas mal

[ppgg]

Entendu ce matin à la radio :

Le Pape démissionne, il ve devenir un sous-pape ...

... Benoît XVI soupapes !

[remy480julien]

Entendu ce matin à la radio :

Le Pape démissionne, il ve devenir un sous-pape ...

... Benoît XVI soupapes !

Elle est super-naze cette vanne, pile comme je les aime !

[harchin]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

... Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

[pierre75]

Saviez vous que le premier Socialiste s appelait Christophe Colomb ?
-il savait pas où il allait
-il savait pas où il etait
-et tout ça avec le pognon des autres ...

Un Lieutenant de Corvette n en peut plus et va voir le Commandant
-Mon Commandant , je n en peux plus, cela fait 2 mois que l on navige et j ai vraiment besoin d une relation sexuelle ... il y à pas un moyen de s arranger sur le bateau ?
-Et bien , il y à bien le cuisto Chinois ...
-Va pour le cuisto , mais j aimerais que cela ne se sache pas trop , en toute discretion...
-Oh on ne sera que 7 à le savoir
-7 !? mais c est beaucoup ça !... et qui ça ?!
-Et bien Vous , Moi , le Chinois et les 4 gars qui le tiendront...

[remy480julien]

On est tous les mêmes en fait nan ?

[harchin]

que c'est bien dit !!!


“Quand on vit de la naissance à la mort avec de l'argent public, comme MM. Hollande, Ayrault, Sapin et quelques millions d'autres, que l'on ne paie pas ou peu de cotisations sociales, qu'on bénéficie d'un système de retraite réservé à sa seule catégorie d'un système de placement financier défiscalisé, et qu'on n'a jamais investi un euro dans une entreprise mais tout placé dans des résidences secondaires, on doit au minimum avoir l'honnêteté de ne jamais prononcer le mot Égalité , ni d'exiger des autres, fussent-ils devenus riches, plus de solidarité qu'on ne s'en impose à soi-même”

Gérard DEPARDIEU

[harchin]

Savez-vous que tous les 30 jours il est nécessaire de nettoyer l'écran de l'ordinateur non seulement à l'extérieur mais également de l'intérieur ?
Beaucoup de personnes ignorent ce fait et ne savent pas non plus comment faire ..
Les fabricants profitent de cette ignorance pour augmenter leurs ventes.
Un ami me l'a signalé et je veux partager cette utilité avec mes contacts.
pour nettoyer l'écran par l'intérieur, il suffit de cliquer ce lien :
http://www.lingdao.fr/outils/nettoyeure ... screen.swf
source crv S40