le petit topic de la wigolade

[harchin]

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée. Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
"Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d' ordinateur n'arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»."

[Afterman]

ah ! ces blondes...

[Jief]

A méditer….

Juste un petit message à tous ceux qui ont fait du marketing sans jamais bien comprendre les différences entre tous les types de marketing (et pour les autres aussi). Si les animateurs donnaient ces exemples, les cours seraient plus clairs et plus animés... !

MARKETING FÉMININ :

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit «Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard». Ça c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, tu récupères son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis «Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ?». Ça c'est du customer relashionship management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du public relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard» et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit «J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard». Ça c'est du branding «Le pouvoir de la Marque».

MARKETING MASCULIN :

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis «J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit». Ça c'est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi.

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché...

Bon courage à tous !

[remy480julien]

Moralité : Tetrao ne sait pas se vendre.

[tetrao]

Je vais méditer, j'ai les salons de fin d'année qui approchent...

[papounet]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples
et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation
de drogues sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils leur faut impérativement goûter les drogues
eux-mêmes pour pouvoir décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retournerait sur
terre afin de collecter les différentes drogues. 2 jours après, les
apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Cocaïne de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Heroïne d'Afghanistan
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Beuh d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Police Nationale. Tout le monde contre le mur...

Papounet

[ppgg]

20/20 pour la pédagogie, Jief !

[harchin]

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dis : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester " fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

[xxxxxxtrrrrmm]

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar
- Tu vas manquer de cartouches ...

[papounet]

Devis Marseillais
>
>> Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance
>> un appel d'offres.
>>
> On lui présente 3 devis :
>> un Breton, un Basque et un Marseillais.
>>
>> le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros.
>> > >
>> > celui du Basque à 6 millions.
>> >
>> et celui du Marseillais à 9 millions.
>> > > >
>> Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs
>> séparément, pour
>> qu'ils détaillent leurs estimations !
>
>> > > > - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour
>> les extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les
>> brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million
>> restant c'est la main d'oeuvre.
>> >
>> - Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre,
>> qu'il
>> utilise des peintures de la polyuréthane en trois couches, dont le coût
>> s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements
>> et
>> assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main
>> d'oeuvre.
>> > > >
>>> - le Marseillais est celui qui gagne !
>> > > >
>> le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
>> > > >
>> Il le lui a présenté comme suit:
>> Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour
>> moi, et les 3 restants, nous les
>> donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!
>> > > >
>> TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE
>> PROVENCALE EST PURE COÏNCIDENCE ! !

[dom80]

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? » Pas de réponse...
> > > > Très très long silence...
> > > > Au bout d'un certain temps, le mari chuchote : « Tu dors ma chérie? »
« Non, je compte... »

[Afterman]

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande :

- C'était qui?
- Bob, le voisin de palier, répond-elle.
- Super, il t'as rendu les 800 euros qu'il me doit ?

[remy480julien]

Lol

[harchin]

Excellente Afterman

[harchin]

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. ...
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s‘isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L’affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend ferme derrière la porte...
-Alors ! Comment était la fête ?

Il répond : -Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
-Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
-Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

[pierre75]

t es trop con Harchin !

[Afterman]

On peut faire de l'humour noir ?
Allez, je me lance :

Quelle est la différence entre la gendarmerie de Clermont-Ferrand et Shreck ?

Shreck, lui, il a retrouvé Fiona.

Désolé, mais c'est plus fort que moi...

[harchin]

Gynécologie rurale...............

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
-Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avais déjà l'diable au cul !

[dom80]

LIONEL rentre chez lui visiblement très.... très excité.
> > > > Il explique à sa femme :
> > > > - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!
> > > > Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise
> > > > Son mari lui demande :
> > > > - Que fais-tu ?
> > > > - Ben, je te suis...
> > > > - Mais.....Pourquoi ???
> > > > Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...........
> > > >

> > > > C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > > > - Alors tu vas mieux ?
> > > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > > > - La grippe, une expérience magnifique ?
> > > > - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > > > - Comment ça ?
> > > > - Ben, à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!
> > > >

[vtec]

> > > > C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > > > - Alors tu vas mieux ?
> > > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > > > - La grippe, une expérience magnifique ?
> > > > - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > > > - Comment ça ?
> > > > - Ben, à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!
> > > >

Heuuuuuu! La blague est bonne, mais si t'avais mis un autre prénom, ça m'aurais arrangé !!!

[dom80]

> > > > C'est jean marc qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > > > - Alors tu vas mieux ?
> > > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > > > - La grippe, une expérience magnifique ?
> > > > - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > > > - Comment ça ?
> > > > - Ben, à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!
> > > >

[Afterman]

[vtec]

Ouais! Mais avec Jean Marc, ça le fait pas ! T'aurais pus mettre.....................je sais pas moi.....................Nicolas, Jérôme, David, Matthieu, Rémy, Julien ou autres !!!

[jihem64]

C'est Jean-Michel qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie...

Impossible!
Il ne veut plus aller au travail...

[tetrao]

Ah bin pour moi niveau arrêt de travail ça pourrait coller, mais c'est niveau femme à la maison que ça chie un peu...