le petit topic de la wigolade

[tetrao]

T'aurais pas les coordonnées, Olive, je me sens un peu bloqué du dos en ce moment...

[Olimapijulo]

T'aurais pas les coordonnées, Olive, je me sens un peu bloqué du dos en ce moment...

en fait je ne peux rien pour toi , j'ai fini par comprendre que c'est mon physique avantageux qui fait qu'elles me choisissent

[tetrao]

Et comment dois-je interpréter ces propos ??

Et surtout OU as-tu trouvé une photo de moi ??

[Olimapijulo]

Et comment dois-je interpréter ces propos ??

Et surtout OU as-tu trouvé une photo de moi ??

je ne sais pas. une haute estime de moi sans doute
comme on dit : "Il y a ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent .... Toi tu creuses"

je deconne evidement.

[remy480julien]

.... Toi tu creuses"

Ho putaaiiiiinnnn pile le truc qu il fallait pas lui dire en ce moment !!
T as merdé Olimap, là...

[tetrao]

"Il y a ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent .... Toi tu creuses"

J'adore cette citation du grand Clitis.

Digne de la pensée du jour...

[Jief]

C'est marrant, je crois qu'il y a quelqu'un du forum qui habite par là-bas, mais j'arrive pas à me rappeler qui...

http://ddata.over-blog.com/xxxyyy/1/92/ ... _MATIN.pdf

http://kybezki.rmc.fr/308894/NOUVEAU-PO ... CIATIQUES/


Merci à Jean-Louis pour l'info

J'adore ! Ce midi j'ai détourné l'article de Nice Matin pour certains de mes collègues qui ont bien rigolé en découvrant la supercherie... je citais leur prénom et l'initiale de leur nom de famille au lieu du "faux médecin", puis j'ajustais les lieux, origine et âge en fonction de leur personnalité.

Sauf que l'un d'entre eux a pris ça au premier degré et a trouvé ça incroyable qu'il y ait un homonyme qui vienne de la même région que lui et qui bosse dans la même rue qui se fasse choper pour ce genre de faits. Il s'est empressé d'en parler à sa femme qui est aussi une collègue et qui a été étonnée comme lui, ainsi qu'à d'autres collègues, qui eux avaient également reçu l'article personnalisé mais qui, devant la crédulité du premier, se sont bien gardés de lui annoncer le canular ! J'attends avec impatience qu'il montre l'article au patron dont j'avais mis les initiales en signature

[BOUELLE Jean-pierre]

Si vous courez nu autour d'un arbre à une vitesse de 185999 miles par seconde,
il y a une possibilité claire que vous vous sodomisiez vous même...



Ou bien vous pouvez voter Sarkozy pour obtenir exactement le même effet

[BOUELLE Jean-pierre]

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte
dans un bus bondé. Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de
l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ dix ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout,
vous ne seriez pas tombée ! "

La vieille dame, très en colère, lui répond :
- " Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j'aurais eu un
siège libre aujourd'hui...petit con ! "

[Olimapijulo]

http://www.youtube.com/watch?v=blCdC93s ... creen&NR=1

[remy480julien]

Ils sont forts ces italiens...

max biaggi


marco mellandri


michel fabrizzio


valentino rossi


francesco schettino

[harchin]

quel couillon ce Remy

[Olimapijulo]

la dernière fois je suis tombé sur " C'est du propre" sur la 6.....
alors j'ai dégainé du clavier comme souvent.

Dans ce magazine de société, deux professionnelles de l'hygiène viennent au secours de personnes ayant beaucoup de difficultés à assumer les tâches ménagères.

Alertée par la recrudescence de cas de choléra dans l’école maternelle voisine, la sympathique team d’M6 prend la route jusqu’au domicile de notre héros d’un jour. Deux dames d’un âge avancé embarquent au volant d’une camionnette couleur « sac poubelle ». La conductrice dévoile un large sourire « polydent » en tapotant sur le tableau de bord au rythme des derniers tubes de Franck Alamo. Sa collègue, aussi attaquée qu’elle, frappe des mains en balançant sa tête de droite à gauche dans un mouvement probablement inspiré de Gilbert Montagné. C’est inexplicable et difficile à croire mais à ce moment précis, La magie a déjà opérée .On est mystérieusement emporté par l’esprit festif provoqué par le générique .Cette gaité communicative réveille nos meilleurs souvenirs télévisuels. A vrai dire, si les deux sublimes septuagénaires n’arboraient pas des blouses de ménage impeccablement repassée j’irais même jusqu’à penser à une adaptation française de « Sailor et Lula ». Une sorte de road movies Auvergnat dont le but inavoué serait une quête vers le saint graal « Pliz dépoussiérant ». En deux minutes le décor est planté. On a deux dames, joyeuse qui se déplacent dans une voiture sans plaque d’immatriculation .Elles traversent des paysage paradisiaque la fleur au balais. Autant dire que la production de la chaine n’a pas lésiné sur les moyens : Un zoom sur l’A86 aux alentours de Gennevilliers fin novembre, un vue plongeante sur le sublime tunnel de la défense un jour de solde… une fois ils ont poussé le vice jusqu'à gratifier les spectateurs d’une inoubliable carte postale de la zone industriel de Dunkerque. Happé par cette surenchère de rêve on en oublierait presque le but de cette épopée télévisuelle libératrice. Ces dames se rendent chez une personne afin de lui prodiguer des conseils techniques vitaux pour vivre dans un logement décent. Oui téléspectateur, ce soir tu vas rêver « utile » !

Les deux débris répondent au doux prénom de Béatrice et Danielle. La première est une blonde fripée aux allures d’hôtesse de l’air affecté aux vols internes serbes.La seconde une brune à tête d’homme, une dame pipi qui obligerait d’un regard le pire des radins à déposer deux euros après s’être libéré furtivement la nouille. Les plus mauvaises langues s’attendaient sans doute à trouver une Fatoumata ou une Carlotta mais chez M6 on ne fait pas dans le cliché. On a donc pris deux grands-mères d’apparence française pour corriger les « dégoutant » désemparés.

Normalement à cet âge-là on fait des confitures de coing, on collectionne les bouchons de bouteilles de lait ou au pire on fait du canevas en écoutant « les grosses têtes ». Nos deux présentatrices préfèrent décoller les moisissures logées au fond des réfrigérateurs et concocter des boulettes en regroupant les poils pubiens oubliés au fond du siphon de la douche. Soit, on peu qualifié cette activé de Hobbies mais Je me pose tout de même cette simple question : « Mesdames , pourquoi ? »

N’oubliant pas pour autant sa ligne directrice, M6 va quand même nous faire passer quelques messages subliminaux.


Tradition machiste rétrograde :
- Il est souhaitable de revenir aux bonnes vieilles valeurs décrétant les femmes comme experte dans l’art du ménage.



Sensibilisation aux nouvelles méthodes de management :
- Le « love Management » : En plus de récurer avec une soumission totale, on notera l’approche matriarcale de la démarche. Une vraie leçon d’éducation. Pour preuve, le duo viendra vérifier quelques mois plus tard que les conseils ont bien été appliqués dans la durée.



Soucis de l’esthetique :
- Pour reprendre la philosophie des Zouk Machine « Nétwayé, baléyé, astiké
Kaz la toujou penpan
Ba'w manjé, baw lanmou
E pou vou an kafey an chantan…. »

Nettoyer, d’accord, mais les femmes se doivent d’avoir un minimum de classe .C’est pourquoi tout observateur averti aura remarqué un rouge à lèvre criard from « Tati » , des talons haut « Louboutin » importé de la hall au chaussure et surtout de sublime boucles d’oreilles en coquillettes Barilla.

Transmission de savoir :
- La notion de transmission du savoir-faire prend sa « vraie dimension ». Il ne faut pas perdre ces techniques ancestrales héritées des adeptes de la confrérie des « Monsieur propre ».
L’utilisation du savon noir ou du bicarbonate de Soude ne doit pas tomber dans l’oubli.

Sensibilisation économique :
- Il est nécessaire s’adapter aux nouvelles contraintes économiques remettant en doute le droit à la retraite à un âge où l’on peut encore tenir debout.
La preuve par l’exemple : Béatrice et Danielle, malgré leur âge avancée, bossent toujours (et dans la joie en plus). A méditer les prolos !

Action !

Arrivée sur les lieux, les deux déesses agitent devant la caméra des plumeaux multicolores à la façon french cancan. A ce moment précis, de nombreux téléspectateurs masculins doivent péniblement bouter les viles pensées qui s’accumulent dans leur esprit tordu. Pour ma part, je me félicite du choix du programme, ce n’est pas tous les jours qu’on peut profiter d’un programme aussi intellectuel. Les effets spéciaux à couper le souffle surprennent le plus avertis des téléspectateurs (le magique changement de tenue en claquant des doigts pour n’en citer qu’un) … C’est magnifique, c’est la télé-réalité, c’est M6.

Le spectacle de ce soir s’annonce donc sous les meilleurs hospices pour le téléspectateur de base qui replace machinalement ses bijoux de famille, se resserre une binouze et lâche un pet détonnant dans le skaï de son canapé Gifi. De leur côté, nos deux nettoyeuses jubilent. On le serait à moins à leur place. Quelle magnifique journée pour ramasser de détritus face à l’assistance soudainement déculpabilisés de ses propres négligences domestiques. A peine le temps de repositionner leurs bas de contentions qu’elles explorent le capharnaüm du jour. On sent que les deux gredines sont excitées à l’idée de trouver un nouveau terrain de chasse et d’exercer leur art. La compétition commence vite entre elle. Qui sera la première à récolter des mouches en décomposition au fond d’un verre de lait égaré sous la table nuit ? Laquelle des deux va avoir le premier « haut le cœur » en dégageant un caleçon douteux collé sous ce qui serre de taie d’oreiller a l’occupant de lieux ? Laquelle va écraser de ses hauts- talons la plus imposante défection canine? Le suspense s’installe. Quant au téléspectateur, il se demande surtout qui peut habiter dans cette incroyable déchetterie.

Aujourd’hui elles se sont rendu chez Gérard B, 45 ans, illustre trapézite manchot en disponibilité temporaire depuis 6 ans. Notre cher Gérard a hérité du « trois pièces » de sa mère décédée il y a quelques années dans des conditions douteuses ( *Voire émission « faite entrer l’accusée : « Gérard B le facétieux égorgeur de Melun »). Pour la petite histoire, la vieille peau a malencontreusement chuté dans les escaliers en tentant d’éviter une fourmilière étrangement installée sur le cadavre en décomposition du sanglier familial (Soit dit en passant une charmante truie longtemps considérée comme la petite amie dudit Gérard). Perte inestimable qui sonnera le glas de notre fée du logis. Depuis, le pauvre Gégé a perdu le gout du rangement et par la même occasion l’odorat. Il délaisse son logement et néglige autant son hygiène corporelle que la cuvette moucheté de ses toilettes. Son nid d’amour s’est vite transformé en déchetterie ou même un chat ne retrouverait pas ses petits. Un peu en galéré sentimentale, Il s’est pris d’amitié pour les puces, cafards et surtout les chenilles de camembert qu’il tente vainement d’apprivoiser. Il noie maintenant son chagrin dans l’alcool et abandonne inexorablement ce qui lui reste d’humanité au goulot de bouteilles d'eau de Cologne.

Premier message habillement glissé au spectateur affalé dans son canapé : le ménage c’est fun et passionnant ! D’ailleurs c’est tellement cool que deux vieilles sont prises de frénésie. Danielle gratte l’huile de friteuse déposée au fond de la baignoire alors que Béatrice renifle la carcasse d’un poulet en décomposition au fond du lave-vaisselle. Gérard, lui, baisse les yeux comme un enfant. Le miroir de la salle de bain trouve une nouvelle vie grâce aux 3 bars du karcher industriel. Amusée Danielle montre a la caméra les nombreuses cartes de France laissées par Gérard sur ses draps bariolés ou se mêlent épluchures de bananes et hérissons morts.

Suite à l’intervention d’une équipe spécialisée, l’appartement retrouvera un aspect habitable. Danielle et Bea vont disputer Gérard qui se suicidera la semaine suivante. Sans culpabiliser, le téléspectateur pourra envoyer « bouler » sa femme lorsqu’elle lui reprochera d’avoir laissé trainer ses chaussettes. Plus important, la tradition du nettoyage au bicarbonate de soude perdurera pour encore quelques années.

Merci M6

[tetrao]

[remy480julien]

Que rajouter ?
Pas grand chose hélas, la télévision ce ne serait pas grave si elle n était pas le reflet de cette société...
Autant essayer d en rire, en effet ! Bien joué

[Jerlab]

Excellent

[harchin]

Trop Fort j'en redemande t'as jamais pensé a envoyer tes nouvelles chez Fluide Glacial ??

[Olimapijulo]

Merci pour les compliments mais honnêtement j'ai encore pas mal de trucs a peaufiner, en fait je m'amuse à retranscrire des situations et au fur et à mesure ça s'améliore un peu.
Le but c'est juste d'obtenir un petit sourire du lecteur, quand ça m'amuse je me dis que ça peu peut être plaire à d'autres.

celle ci est sympa dans un autre registre, à faire lire à vos épouses ou copines :

20/04/2011

Tiens, je n’ai plus de lait dans mon bol !

La petite princesse de la famille est assise dans son siège surélevé, les yeux encore plein de sommeil. Un mignon bidon ressort de son pyjama Hello Kitty . Machinalement elle prend son pouce, tourne la tête vers la tv et plonge rejoindre Dora l’exploratrice dans ses aventures palpitantes. Confiante, elle attend qu’une âme charitable accède à sa requête grossièrement déguisée. Son grand frère, lui aussi endormi, parait envouté par le balais brosse posé contre le mur de la cuisine et ne réagit pas encore.

Pourtant, j’ai briefé mes garçons sur le « parlé femme » mais ils en riaient, me prenant pour un fou plein d’imagination .Rapidement ils l’ont constaté par eux même : les femmes s’expriment dans un langage différent du nôtre.

Epouse, mamie, sœur, cousine…toujours la même technique. Une stratégie approuvée par l’association «Des ensorceleuses patentées» validée sur des centaines de générations de benêts. Selon elles, elles feraient simplement preuve de finesse et de subtilité alors que nous serions purement basique, prévisible, « brut de fonderie ». Messieurs, soyons honnête, qui n’a jamais entendu ces phrases à double sens ?

«Mes chaussures sont abimées ….»

«Que va-t-on pouvoir manger ce soir ? le frigo est vide…. »

«Quelle galère je n’arrive plus à me coiffer…. »

« Je n’ai pas envie de faire à manger ce soir … »

«Qu’est ce que je vais bien pouvoir me mettre à cette soirée ?….. »

« Ho ! il est lourd ce sac…. »

Loin de moi l’idée saugrenue de penser que se cache le moindre sous-entendu dans ces phrases innocentes. Quelle timidité ! Quelle subtilité féminine! A nous de faire la correspondance entre ce qui est dit et ce que nous devons faire. Si tu entends « J’ai froid ! » tu dois rapidement aller cherche un pull. Vu comme ça c’est simple en fait, ne pas dire concrètement ce que l’on veut et valoriser l’initiative masculine. Bien entendu, pauvre hommes que nous sommes, restons bien stupide d’appeler un chat un chat.

En tant que barbu tu te dis : « C’est bon j’ai compris comment elles fonctionnent les gonzesses ! »

Tu te mets le doigt dans l’œil mon pote puisqu’on ne te donne pas toutes les clefs de l’énigme, tu as beau connaitre le père fourrasse ça ne changera rien à ta situation d’empotée .Il faut savoir que la règle comporte des variantes. La composante principale demeure « l’humeur féminine » . Tout se complique jeune scarabée. Parfois un « Non » veut dire « Oui » si tu insistes. Mais n’insiste pas trop quand même parce que le Non veut aussi dire NON : « ben je t’ai dis non c’est NON comment il faut te le dire ? ». Le « je suis fatiguée » signifie je suis fatiguée mais pas toujours. Elle peut être fatiguée à neuf heure du soir après un épisode haletant de Kho Lanta et pas fatiguée à quatre « plombe » du mat de retour d’une ascension du mont Ventoux en tricycle…va comprendre Charles.

Au fur et à mesure du temps, mes fistons constatent l’étendue du chantier. Cette fois ci, le plus grand me regarde, complice, déjà las et désabusé. Le pauvre, on voit dans son regard innocent qu’il a partiellement pris conscience de l’énorme fossé qui nous sépare des manipulatrices. En gentleman et sans dire un mot il verse quelques gouttes de lait à son altesse qui valide d’un adorable sourire. Elle rajoute : «Merci Pierre, mais j’aurais pu le faire …. ».

Je pense trés fort : »Je te l’avais dit jeune naïf et ça ne fait que commencer ! »

Mais Pourquoi le fait-on ? Pourquoi accepte-t-on ce chantage, cette manipulation affective ?

Tout simplement parce que nous sommes, serviable dans l’âme, attentionnés et disponible par nature. Nous trouvons notre bonheur dans la satisfaction des êtres féminins, prêt à subir d’elle ce qui s’apparente parfois à de l’humiliation. Nous acceptons humblement de vous rendre heureuse, d’entrevoir votre visage s’illuminer à l’idée que vos petites manipulations ont bien fonctionnées. Nous ne sommes pas dupes mais vous le laissons naïvement croire.

Et alors Mesdame, on ne dit pas Merci ?

[tetrao]

Les dames je sais pas, mais moi en tout cas je te remercie pour ce beau texte si criant de vérité !!

Et pis ça a un petit côté rassurant, on se sent moins seul face à ces redoutables charmeuses...

[tetrao]

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire. Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

[Jief]

ça rejoint l'article de Var Matin

[BOUELLE Jean-pierre]

La poste à sorti un timbre avec la photo de Nicolas Sarkozy...sauf qu'il ne colle pas sur les enveloppes ! Après un mois d'enquête,il s'avère que le timbre est bien fabriqué c'est juste que les gens crachent du mauvais coté..> > D'après les derniers sondages,ils préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutôt que de lui lécher le cul !!!!....

[papounet]

excellent cela s applique d ailleurs a toute personne mal aimer

[harchin]

A Aubervilliers , on en trouve aussi en centre ville :

[Jief]

Déjà vu sur le web...

Si tu vas sur leur site tu verras que chaque camion a un prénom de fille... c'est d'un goût sûr, net et sans bavure !