le petit topic de la wigolade

[harchin]

Qui a dit que l'argent faisait le bonheur

[BOUELLE Jean-pierre]

J'ai reçu ça hier ...

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.



Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:



Et que faites vous des restes de cire et de bougies?



Eh! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.



Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?



Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.



Moqueur, l'inspecteur ajoute:



Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous?



Placide, le rabbin répond :


Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland !!!

[harchin]

JP

[harchin]

[Yves]

L’histoire de Ginette

A l’hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu’elle n’a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse..
> >
> > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s’ouvre et son copain Jacques s’avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > Ginette s’arrête immédiatement et Jacques s’approche :
> > - Bonjour madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > - OK ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> >
> > Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue,Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > - Avez-vous l’attestation d’assurance de ce véhicule ?
> > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend àHercule une feuille de salade..
> > Celui-ci fait semblant d’examiner la feuille et dit :
> > - C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> >
> > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
> >
> > Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

[harchin]

j'ai eu une pensée pour Vtec

[remy480julien]

j'ai eu une pensée pour Vtec

N importe quoi ! vtec fait pas de fellations !!

[vtec]

Nan! Mais "Mimile" dans la maison de retraite................c'est moi !!!

[xxxxxxtrrrrmm]

Le Simplet du Village :
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
- T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe?


- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

[vtec]

C'est un type qui est en train de pêcher, tranquille, au bord d'une rivière.
Arrive un petit vieux, d'un pas nonchalant, les mains dans le dos. Il s'arrête derrière le pêcheur:
-"Alors, on pêche?" lance t'il a celui ci.
Le type se retourne, surpris!
-"Bah oui, la semaine a été dure, donc, je viens me ressourcer, chercher un peu de tranquillité"!
- "Mmmh"!fait le petit vieux, et il repart de son pas nonchalant.
Un quart d'heure plus tard, le type étant toujours a la même place, le petit vieux réapparait dans l'autre sens, toujours de son pas nonchalant, les mains derrière le dos. Il s'arrête pour la deuxième fois derrière le type et lui relance.
-"Alors, on pêche?"
-"Écoutez"! Il y a un quart d'heure, je vous ai dis que je cherchais la tranquillité pour me ressourcer, alors oui, je pêche"! Lui répondit le type visiblement énervé!
-"Mmmh"! Fit le petit vieux avant de repartir doucement.
Un quart d'heure après, le type est toujours en train de pêcher, le petit vieux réapparait, pour la troisième fois, toujours de son pas nonchalant avec les mains derrière le dos. Il s'arrête de nouveau derrière le type.
-"Alors, on pêche?"
Là, le gars se met en colère!
-"Bon! Ça suffit! Y en a marre! Puisqu'il n'y a pas moyen d'être tranquille, je vais voir ailleurs!!!"
Il plie sa gaule, range son matériel et charge le tout sur son vélo avant de remonter le petit chemin parsemé de gros cailloux et de racines, par lequel il était descendu. Arrivé en haut, exténué et en sueur, il se retourne, machinalement, et là, il voit le petit vieux, toujours a la même place en bas, qui lui fait signe de redescendre!
-"C'est pas possible! Qu'est ce qu'il me veut encore? Ou alors, j'ai oublié quelque chose!!!"
Et le type fait demi tour, monte sur son vélo et redescend le petit chemin caillouteux et plein de racines, manquant de tomber plus d'une fois. Il arrive tant bien que mal en bas, et s'arrête a coté du petit vieux.
-"Qu'est ce qu'il y a, encore?" Le questionne t'il.
Et le petit vieux, en souriant:
-"Alors, on fait du vélo?"

[harchin]

Une mère à sa fille :" Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! "
La fille :" Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! "

[jlb]

[AOD]

Yes je l'avais envoyé à mon père, il l'a mis en fond d'écran (breton d'adoption!)

[harchin]

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

pompé sur CRV

[harchin]

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus !


Et pour Vtec qui sent le fauve :

[remy480julien]

ça sent le pet foireux tout ça...

[vtec]

Nan! Maintenant, moi, je sens bon !
Est ce que vous connaissez ce qu'est le tout premier symptôme du SIDA?

[remy480julien]

Nan! Maintenant, moi, je sens bon !
Est ce que vous connaissez ce qu'est le tout premier symptôme du SIDA?

Voir photo au dessus non ? c est pas ça ?

[vtec]

Nan! Mais c'est pas loin, la réponse est dans le post de Matthieu !

[harchin]

Nan! Mais c'est pas loin, la réponse est dans le post de Matthieu !

De quel post parles tu ?


La Fontaine version Africaine


Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire. En direct d'un Jean de la Fontaine africain.
A ne pas rater car elle est vraiment excellente !!!!!

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.


Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,

La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.

Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe:
"Turlute Hutu, chapon point eu".

[vtec]

Effectivement, on ne s'attend pas trop a la chute de ta fable africaine !
Pour ton post, c'est celui où il y a la tof du gros pétard avec les insectes !

[xxxxxxtrrrrmm]

Pour les catholiques pratiquants en ce moment c'est carême. La période est importante, c'est celle du jeun avant pâques. Certains curé font cependant preuve d'excès de zèle en se tapant plusieurs petits jeunes en même temps.

[vtec]

Sentir son souffle sur votre nuque.

Ceci répond a la question: Quel est le tout premier symptôme du SIDA?

[remy480julien]

Parti en couille total ce topic , enfin bon c était son destin aussi...

[harchin]

* VERSION SUISSE*
> >
> > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule
> >
> > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> >
> > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
> >
> > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> >
> > La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
> >
> > FIN
> >
> >
> >
> >
> > * VERSION FRANCAISE
> > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> >
> > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> >
> > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
> >
> > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> >
> > La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande
> > pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les
> > autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
> >
> > La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale
> > grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au
> > chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
> >
> > Les français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir
> > cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
> >
> > Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la
> > fourmi.
> >
> > Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est
> > devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour
> > augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
> >
> > La CGT, FO, le Parti Socialiste, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste

> Révolutionnaire organisent des seat-ins et des manifestations devant la maison de la fourmi.
> >
> > Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes
> > par jour pour une durée illimitée.
> >
> > Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi
> > avec les tortionnaires d’Auschwitz.
> >
> > En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité
> > économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
> >
> > Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende
> > pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
> >
> > La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas
> > assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
> >
> > La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la
> > richesse économique.
> >
> > La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
> >
> > Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le
> > printemps soit encore loin.
> >
> > Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent
> > régulièrement dans la maison de la fourmi.
> >
> > Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
> >
> > L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se
> > détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
> >
> > Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
> >
> > Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions
> > d'euros.
> >
> > La cigale meurt d'une overdose.
> >
> > * Les journaux et la télévision commentent l'échec du gouvernement à redresser
> > sérieusement le problème des inégalités sociales.
> >
> > La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
> >
> > Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
> > communauté...
> >
> > Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France