le petit topic de la wigolade

[papounet]

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.

La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :

"Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?"

"C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière..."
Dur tres dur

[papounet]

C'est l'histoire d'un grand-père qui un jour, pour rigoler, avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant :

"Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n'as qu'à répandre une pincée de poudre à canon chaque matin dans tes corn-flakes !"

Le petit-fils respecta le conseil à la lettre. Il vécut jusqu'à l'âge de 93 ans. Lorsqu'il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrière petits-enfants, et un trou de 30 cm dans un des murs du crématorium

[papounet]

Aller une derniere sinon je vais en mettre dix page

C'est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux, Ricardo, Roberto et Alphonso. Il fait venir Ricardo :

- Ricardo, comment ça fait 4+5 ?

- Ça fait 6 parrain !

- Ok, va t'asseoir dans le coin.

Il fait venir Roberto :

- Roberto, comment ça fait 4+5 ?

- Ça fait 3 parrain !

Et finalement, il fait venir Alphonso :

- Alphonso, comment ça fait 4+5 ?

- Euh... ça fait 9 parrain !

Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande :

- Parrain, pourquoi l'avez-vous tué ?

- Ah ! Il en savait trop !

[papounet]

Congrès des féministes du monde entier

La première à prendre la parole est allemande.

" Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari :
Helmut, prépare le dîner !
Le 1er jour, je n'ai rien vu,
le 2ème non plus, mais au bout du
3ème, Helmut me prépara le dîner.
Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!!
Braaaavoo !!!!!!!!! "

C'est au tour d'une Italienne:

" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari:
Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison.
Le 1er jour, je n'ai rien vu,
le 2ème non plus, mais le
3ème, Luigi avait passé l'aspirateur."

Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "

C'est au tour d'une Afghane:

" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari:
Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!!
Le 1er jour, je n'ai rien vu,
le 2ème non plus, mais
le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche
J'aime

[papounet]

Une pour me faire pardonner

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 bouteilles vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- Eh ben, tu te rappelles cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?

- Oui, répond le gars en souriant.

- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...

- Eh, mais c'est génial ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?

- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je banderais...

- C'est une belle marque d'attention !

- Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !

- Et alors ?

- Je lui ai envoyé mon pied dans la tronche...

[xxxxxxtrrrrmm]

Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG
dans un vol Paris-Alger.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone
que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

[xxxxxxtrrrrmm]

Le divorce c'est grave:
Ta femme te quitte et elle part avec la moitié de tout ce que tu as épargné toute ta vie.

Le socialisme c'est pire:
Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie et tu as toujours ta femme.

[xxxxxxtrrrrmm]

Alors là, le niveau est élevé...





Une femme prend son bain avec son chien
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ??
> + bas

+ bas














-> Le pé ki nois > (si, si, j'ai honte)

[xxxxxxtrrrrmm]

Sur la route, un auto-stoppeur fait signe aux voitures de passage...
Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient...
Mais une voiture s'arrête : C'est une magnifique Mercédès SLK, dernier modèle !
"Avant que vous ne montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche"
L'auto-stoppeur, un peu naïf, répond qu'il est de de droite et libéral !
"Dommage pour vous", répond l'automobiliste qui démarre en trombe...
Quelques minutes plus tard... c'est une splendide BMW qui s'arrête et le
conducteur lui demande de quel bord politique il est.
Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est de droite et libéral. Et l'automobiliste, tout comme le précédent, démarre en trombe...
"C'est débile, se dit le gars, la prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis socialiste et on verra !"
Et une troisième voiture s'arrête, une Porsche 911 !
Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture !
Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est.
Mais cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est socialiste.
La fille l'invite à monter... Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte. À chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice.
Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
" C'est marrant, la politique... ça fait à peine dix minutes que je suis socialiste... et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un ! "

[harchin]

excellente cette derniere xxxxtremm

[xxxxxxtrrrrmm]

On peut facilement remplacer socialiste, tous les partis sont du même niveau mais aujourd'hui ils ont la primeur.

[xxxxxxtrrrrmm]

Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant.
Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.> Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande : " Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel..... je suis un élu socialiste, à ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

[xxxxxxtrrrrmm]

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir. Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
Un reporter a tout vu et s'approche du Para: "Monsieur vous venez là d'avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier. Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page...dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP? Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. Le journaliste s'en va...Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors : "UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS ......"
...et c'est comme çà que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui.........

[xxxxxxtrrrrmm]

Tout se perd...même au lit...

- T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
-"Chercher mes dents"!!!


NB: si ce post est en grands caractères....c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes... !!!!!!!!!

[papounet]

Une prostituée demande à une autre :
- Qu’est-ce que t’as demandé au Père-Noël ?
L’autre lui répond :
- Ben comme pour tout le monde… 75€ !

[xxxxxxtrrrrmm]

> > > Petite blague sur le Président. Elle est courte, mais bonne.........




Hollande discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ?
La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président,
lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix,
puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors ce sera gratuit !!!

[Titauto]

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit :

- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc ! C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond :

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi. Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors ? Comment ça a marché le coup du pistolet ?

L'autre répond :

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors ?

- Et alors ? Eh ben, elle a failli m'arracher le sexe, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
J'aime

[xxxxxxtrrrrmm]

Un curé va trouver des prostituées et revient avec une maladie vénérienne.
Il va chez son médecin, lui montre son zizi et, tout gêné lui dit : c'est arrivé après que j'ai mangé de la viande avariée !
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique en lui disant : revenez me voir dans trois semaines.

Trois semaines plus tard, le curé arrive et lui dit : voilà docteur tout va bien.
Le médecin lui tend alors un préservatif et lui dit : lorsque vous remangerez de la viande avariée, mettez ça au bout de votre fourchette....

[vtec]

C'est un type qui est sur un lit d’hôpital et, visiblement, proche de pousser son dernier soupir. Son meilleur ami est là, a son chevet.
Le malade fait un petit signe du doigt pour que son ami se penche et écoutes ce qu'il a a dire.
D'une voie presque inaudible, il dit:
- Toi qui est mon meilleur ami et maintenant que je vais partir, j'ai des choses a te confesser!
-Je t'écoute.
- Un jour pas si lointain, tu t'es rendu compte que ta femme te trompait! Eh bien c'était avec moi!
- Bon! Bah on va pas en faire un drame, c'est pas grave! Je te pardonne!
- Merci! Mais tu sais, ta maison qui a complètement brulée, c'est encore moi! Lors de nos derniers ébats, j'ai fais tomber la lampe de chevet qui a mis le feu aux rideaux et s'est propagé dans toute la maison!
- C'est pas bien grave! Nous étions bien assurés et puis on voulait la faire abattre pour en reconstruire une neuve! Je te pardonne!
- Merci! Mille fois merci! Mais pour finir, ta Ferrari complètement détruite, c'est toujours moi! Pour fuir de la maison en flammes, nous l'avons sortie du garage, mais comme je n'ai pas l'habitude de conduire de tels engins, j'ai loupé un virage et nous sommes sortis de la route!
- C'est pas grave non plus! Après tout, une voiture ce n'est qu'un tas de tôles et je peux m'en repayer une autre! Là aussi, je te pardonne!
- Comment te remercier? Tu es vraiment mon meilleur ami! Je ne t'oublierais jamais!
Et a ce moment là, l'ami se penche un peu plus vers le malade et lui dit a l'oreille:
- Tu sais, l'arsenic hier dans ta soupe, c'est moi!

[vtec]

C'est un petit gringalet qui est au cinéma. Tout a coups, il se lève, l'air en colère, et lance d'une voix fluette:
- Qui c'est qu'a pété?
Personne ne bronche! Il se rassoit.
Cinq minutes plus tard, rebelote! Il se relève, renifle et relance en colère:
- Mais qui c'est qu'a encore pété?
Toujours pas de réponses. Il reprend sa place en grommelant.
Cinq minutes plus tard, il se relève, furieux et crie:
- Ça suffit maintenant! Qui c'est qu'a encore pété?
Et là, un mec taillé comme une armoire se lève derrière lui et lui dit d'une voix grave:
- C'est moi! Pourquoi?
Et l'autre:
- Hmmmmm! Ça sent bon!

[xxxxxxtrrrrmm]

Raisonnement logique …
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
( il y a de la logique!)
Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)
Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique ... tu meurs !!!!!!)
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur

[xxxxxxtrrrrmm]

La Modestie Juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : "Je ne vends pas !"

[papounet]

sa c est de la classe
bonne fete as vous tous

[xxxxxxtrrrrmm]

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare : Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

[xxxxxxtrrrrmm]

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, un gros 4X4 Volvo s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faim! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi.