le petit topic de la wigolade
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Attention bientôt les fêtes de Noël
Rappel très important !!!
Prudence, les fêtes approchent !
à savoir :
Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin+ glaçons attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le cœur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.
Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!
Envoie ce message à tous les alcoolos de ton répertoire, moi je l'ai reçu par erreur !
Rappel très important !!!
Prudence, les fêtes approchent !
à savoir :
Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin+ glaçons attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le cœur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.
Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!
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Re: le petit topic de la wigolade
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme, dit-il.
Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
Un nouveau testament...
Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
Un nouveau testament...
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Re: le petit topic de la wigolade
C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et
se retrouve sur le derrière en pleine rue.
> > > François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue...
> > > Rendus de l'autre côté de la rue...
François dit à la vieille dame : - "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider... Est-ce que vous m'avez reconnu ?
Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles ..."
> > > La vieille lui réplique :
> > > ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"
se retrouve sur le derrière en pleine rue.
> > > François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue...
> > > Rendus de l'autre côté de la rue...
François dit à la vieille dame : - "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider... Est-ce que vous m'avez reconnu ?
Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles ..."
> > > La vieille lui réplique :
> > > ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"
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Re: le petit topic de la wigolade
Le soussigné, PÉNIS, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
1. J'effectue un travail physique.
2. Je travaille à de grandes profondeurs.
3. J'effectue un travail de tête.
4. Je ne bénéficie pas d un repos hebdomadaire ni des jours fériés.
5. Je travaille dans un local fortement humide.
6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
7. Je travaille dans un local obscur non ventilé.
8. Je travaille à de hautes températures.
9. Je suis exposé à des maladies contagieuses.
Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :
1.Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
4. Vous n êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
5. Vous vous reposez bien avant l'heure.
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu il y a encore du pain sur la planche.
12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs rempli de choses douteuses.
1. J'effectue un travail physique.
2. Je travaille à de grandes profondeurs.
3. J'effectue un travail de tête.
4. Je ne bénéficie pas d un repos hebdomadaire ni des jours fériés.
5. Je travaille dans un local fortement humide.
6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
7. Je travaille dans un local obscur non ventilé.
8. Je travaille à de hautes températures.
9. Je suis exposé à des maladies contagieuses.
Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :
1.Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
4. Vous n êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
5. Vous vous reposez bien avant l'heure.
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu il y a encore du pain sur la planche.
12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs rempli de choses douteuses.
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Re: le petit topic de la wigolade
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !
La vieille dame s'est évanouie.
Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !
La vieille dame s'est évanouie.
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Re: le petit topic de la wigolade
Pour 2014 j'avais décidé de ne plus faire de blagues mais je ne peux tenir longtemps
Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non rien.
– Qu’avez-vous dans le Coffre ?
- Des Calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des Calculettes dans un coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou Cinq.
- Ouvrez votre Coffre je veux voir ça c est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.
Le Corse ouvre et là … là Surprise .. !! 1 Revolver, 1 Fusil de Chasse, 1 Pistolet Mitrailleur, 1 Lance Roquette…
Le Douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?
- Oui parce que c’est avec ça que je " Règle mes Comptes "moi . !
Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non rien.
– Qu’avez-vous dans le Coffre ?
- Des Calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des Calculettes dans un coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou Cinq.
- Ouvrez votre Coffre je veux voir ça c est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.
Le Corse ouvre et là … là Surprise .. !! 1 Revolver, 1 Fusil de Chasse, 1 Pistolet Mitrailleur, 1 Lance Roquette…
Le Douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?
- Oui parce que c’est avec ça que je " Règle mes Comptes "moi . !
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Re: le petit topic de la wigolade
Bonne route pour 2014
Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu,
une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,
reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit
vieux qui est là,
à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,
mais les 2 avaient la raie au milieu,alors que la mienne a la raie sur le côté…
Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu,
une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,
reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit
vieux qui est là,
à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,
mais les 2 avaient la raie au milieu,alors que la mienne a la raie sur le côté…
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Re: le petit topic de la wigolade
Une femme commence une partie de golf
> > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol
> > Elle se presse d'aller le voir.
> > Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
> > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.
> > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ....délicatement...
> > Après quelques minutes, elle lui demande :
> > Comment vous sentez-vous ?
> >
> > Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !...
> > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol
> > Elle se presse d'aller le voir.
> > Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
> > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.
> > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ....délicatement...
> > Après quelques minutes, elle lui demande :
> > Comment vous sentez-vous ?
> >
> > Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !...
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Re: le petit topic de la wigolade
Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente
d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente
d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?
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Re: le petit topic de la wigolade
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon.
Soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
- Mon copain vient me chercher à -10 !
Soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
- Mon copain vient me chercher à -10 !
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Re: le petit topic de la wigolade
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.
Re: le petit topic de la wigolade
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent… Elle l'a fermée.
- Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
- Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
- C'est en se plantant qu'on devient cultivé …
- Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent… Elle l'a fermée.
- Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
- Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
- C'est en se plantant qu'on devient cultivé …
- Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
FAN DE 480
grise XLBEX143ECH500126 1987
blanche XLBEX143EOC528185 1988
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Re: le petit topic de la wigolade
J'adore !
surtout pour la pizza 4 saisons ! une vrai question existentielle
surtout pour la pizza 4 saisons ! une vrai question existentielle
"BlueVolvoCult" - Turbo Paris blue - 21/04/1993 - #581624 - 180 000 km
Drive different
Holy Prius III en daily - 220 000 km
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Re: le petit topic de la wigolade
Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné.
Batman passant par-là vient à sa rencontre.- Alors ça va superman ?
- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Racontes...
- Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...
- Oh la la, elle a du être surprise !
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible...
Batman passant par-là vient à sa rencontre.- Alors ça va superman ?
- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Racontes...
- Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...
- Oh la la, elle a du être surprise !
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible...
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Re: le petit topic de la wigolade
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
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Re: le petit topic de la wigolade
Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac.
Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac.
Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
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Re: le petit topic de la wigolade
Un belge ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc ...
Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette P …… de tronçonneuse.
"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre un arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur, et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc ...
Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette P …… de tronçonneuse.
"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre un arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur, et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"
- remy480julien
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Re: le petit topic de la wigolade
Hommage à notre équipe de modérateurs, Tetrao, Nico, Dams et Jief : http://www.youtube.com/watch?v=U5RBjoHk ... r_embedded Je m en remets pas...
WiJzZ a écrit :Ca donne presqu'envie de lacher des ronds dans une turbale putain
- BOUELLE Jean-pierre
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Re: le petit topic de la wigolade
Il ne faut pas que sarkommence
Ni croire hollandemain qui chantent,
Pas lepen de se faire mal mais surtout
Ne mélanchons pas tout sinon
C'est la bayroute annoncée!
Eva être jolly l' année 2014 !!!!!!.......
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Ne mélanchons pas tout sinon
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L'AMOUR EST LA SEULE PASSION QUI NE SOUFFRE NI DU PASSE NI DE L'AVENIR (Balzac)
XLBEX 146 EJC 513330 ES blanche du 04 11 88 en sommeil ...
XLBEC 193 EOC 591656 Turbo Paris blue du 24 02 95 pour le plaisir ...
SKODA Octavia combi brun topaze 150cv DSG7
Et...
La FUEGO turbo E de madame,105 kkm
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- jihem64
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Re: le petit topic de la wigolade
Tout le monde connaît l'histoire des trois petits cochons?
OUI?
Un petit rappel:
le 1er construit une maison en paille.
Le 2ème construit une maison en bois.
Le 3ème construit une maison en briques.
Pour fêter la fin des chantiers , ils se retrouvent dans la maison du 3ème et font une grande java.
Soudain, un grand coup est frappé à la porte.
Celle-ci vole en éclats.
Les trois petits cochons sont terrifiés!!!
Le loup est la porte...
Ce dernier les regarde méchamment et dit:
"Salam Aleykoum!!!"
Et les trois cochons de faire: OUFFFFFFFFFFF !!!!!
OUI?
Un petit rappel:
le 1er construit une maison en paille.
Le 2ème construit une maison en bois.
Le 3ème construit une maison en briques.
Pour fêter la fin des chantiers , ils se retrouvent dans la maison du 3ème et font une grande java.
Soudain, un grand coup est frappé à la porte.
Celle-ci vole en éclats.
Les trois petits cochons sont terrifiés!!!
Le loup est la porte...
Ce dernier les regarde méchamment et dit:
"Salam Aleykoum!!!"
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Re: le petit topic de la wigolade
Barak et Angela dînent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande :
- De quoi parlez-vous ?"
- Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
- Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
- Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Angela.
L'invité les regarde confondu, et questionne :
- Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?
Barak donne une tape sur l'épaule d'Angela et dit :
"Qu'est-ce-que je t'avais dit ?... Personne ne posera la question pour les arabes...
Un invité s'approche et leur demande :
- De quoi parlez-vous ?"
- Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
- Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
- Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Angela.
L'invité les regarde confondu, et questionne :
- Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?
Barak donne une tape sur l'épaule d'Angela et dit :
"Qu'est-ce-que je t'avais dit ?... Personne ne posera la question pour les arabes...
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Re: le petit topic de la wigolade
-Perle de la police
Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- Cinq des trois suspects ont été relâchés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
J
Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- Cinq des trois suspects ont été relâchés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
J
Re: le petit topic de la wigolade
Cette semaine, je décide après plus de 40 ans de retourner et de me confesser à l'église Saint-Maclou.
J'écarte le rideau, entre, m'assied, et voit, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, et même des chocolats.
> >
> > Au mur, je vois des photos de Playboy avec des jolies filles...
Soudain, j'entends le prêtre entrer dans l'église.
> > J'écarte le rideau et je lui dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "
J'écarte le rideau, entre, m'assied, et voit, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, et même des chocolats.
> >
> > Au mur, je vois des photos de Playboy avec des jolies filles...
Soudain, j'entends le prêtre entrer dans l'église.
> > J'écarte le rideau et je lui dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "
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- Afterman
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- Enregistré le :jeu. 12 sept. 2013, 22:39
- Localisation :Lyon (enfin juste à côté)
Re: le petit topic de la wigolade
pas mal celle là
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Drive different
Holy Prius III en daily - 220 000 km
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