Forum Volvo 480

> > > Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
> > > Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
> > > Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
> > > Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
> > > Voisin 1 : - Ah ? ..... C'est quoi la logique déductive Le nouveau :
> > > - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
> > > Voisin 1 : - Oui.
> > > Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
> > > Voisin 1 : - Ben ... Oui.
> > > Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
> > > Voisin 1 : - En effet.
> > > Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
> > > Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
> > > Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
> > > Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
> > > Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
> > > Voisin 1 : - Cool !!!!
> > > Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
> > > Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa Voisin
> > > 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
> > > Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
> > > Voisin 2 : - Ah ??? ...... C'est quoi, ça ?
> > > Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
> > > Voisin 2 : - Ben .... Non.
> > > Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé !!!!...

dans le meme genre , je discutais avec une collegue de travail fana Tuning

- Aaah tu aimes le tuning ?

- bin oui ..

- Alors tu aimes les grosses Bass et les bequets porte gobelets ?

- Et toi tu aimes les anciennes ?

-bi oui ..

-Alors tu aimes les emmerdes

Dis.... tu me prêtes ta copine?
Je te la ramène avec le plein.

J'espère qu'elle n'a pas déjà été postée

Vivons avec notre temps :

L'homme est comme Bluetooth ...

.....il se connecte à vous quand vous êtes près, mais cherche d'autres "appareils" quand vous vous éloignez


La femme est cmme le WI-FI ...

....elle voit tous les "appareils" disponibles mais se connecte uniquement au plus puissant

Je ne connaissais pas.

Bien vu !

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.

Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'

'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'

- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'

- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'

- 'Tout ce que vous désirez mon père!'

- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'

- 'Oui ma soeur!'

- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?

- 'Je suppose que ce serait correct...'

- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'

- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?

- 'Est-ce vrai, mon père?'

- 'Bien sûr, ma soeur!'

- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite

! Trop bonne !

pas mal ce petit coin on en apprend des belles

Qui était premier socialiste de l histoire ?
C est Christophe Colomb ! Parcequ il savait pas où il allait , il savait pas où il est arrivé et tout ca avec le pognon des autres !

C est 2 nanas qui sortent très tard d une fête à la campagne où elles ont passablement picolé de bière , chemin faisant , elles coupent par le cimetière ... soudain une envie furieuse de pisser leur vient ...
Etant sure de pas être dérangé dans le cimetière en pleine nuit , elles font pipi entre les tombes ...
Soudain , l une s aperçoit qu' elle n à rien pour s essuyer , alors elle prend sa culotte ....
la seconde veut faire pareil mais avait oublié de mettre un slip ... elle se rabat sur une couronne mortuaire estimant qu' elle lui servira plus qu' au propriétaire.
Le lendemain , au bar du village , deux types discutent ...
-Dis donc , il faudrait que l on surveille nos femmes , la mienne est revenue hier soir sans culotte
-Te plains pas , la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses avec un mot "de la part de toute la brigade des Pompiers . On ne t oubliera jamais "

ca y est , on m en à raconté une nouvelle...

C est un type qui revient d un week-end en Bretagne ... et il decrit sa rencontre avec une jeune Bretonne .
-A un moment je lui ai demandé une spécialité locale ; elle m à proposé la "pipe Bretonne "
-ah?! et c est quoi ?!
-ben , elle à fait une crêpe et à mis mon sexe dedans ! un truc de dingue ! le lendemain , elle m à proposé la pipe Breitz-nut
-ah?! et c est quoi ?!
- C est une pipe Bretonne au Nutella !... vraiment incroyable !
-et après ?! .. et après ?!
- ben après , rien !... je me suis barré quand elle à sortit le Grand Marnier !

Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la fête du village.
Les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS !

Les 2 jeunes se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :

LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS

Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent :
" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."

- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "

- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."

C’est con de vieillir non ?

Toujours vaillant le Lucien !

Pas de Papa Noel cette année.

Pour une fois qu il s y prenait à l avance...

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer…

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles : Poutine fait un chèque.

Angela Merkel demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EUR : elle paye cash.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de la communication, le diable lui réclame 5 euros!

Quand Poutine entend cela, il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que Hollande est président, la France est devenue un enfer :

c'est donc un appel local !!!

Attendez qu'il revienne le Nain Fou, là on va vraiment savoir ce que c'est que l enfer...

Pourquoi les femmes regardent toujours un film porno jusqu' à la fin ?...


Pour voir quand est ce qu' ils se marient !!!

pierre75 a écrit :Pourquoi les femmes regardent toujours un film porno jusqu' à la fin ?...


Pour voir quand est ce qu' ils se marient !!!

Je l'aime bien celle-là, je m'en vais la répéter au boulot dès demain...

Trouvé sur un forum Honda

C'est un homme qui rentre tard le soir et qui habite au 9ème étage.. Il attend l'ascenseur mais plus aucune lumière ne fonctionne.. L'ascenseur arrive.. S'ouvre.. Il rentre dedans dans l'obscurité et appuie sur le 9ème étage.. La une petite voix féminine se fait entendre.. "Si t'as du feu je te fais une pipe" .. L'homme, n'écoutant que son devoir de gentleman tend son briquet à la jeune femme qui allume sa cigarette et exécute ensuite une magistrale fellation.. Arrive le 9ème étage et soudainement toutes les lumière se rallument.. Il découvre alors le visage de la jeune femme.. Il est complètement estomaqué en découvrant que la personne qui le suce n'est autre que sa jeune fille de 13ans..

Alors d'un ton furieux il lui dit: "alors comme ça tu fumes toi maintenant..."

C'est typiquement une blague de quelqu'un qui n'a pas d'enfant...

ou un ascensoriste célibataire

remy480julien a écrit :C'est typiquement une blague de quelqu'un qui n'a pas d'enfant...

J'vous la ressort dans 10 ans alors

C'est bien gras, j'adore ce genre de blague ! (et pourtant j'ai des enfants...)