Forum Volvo 480

Une vieille blague dans le genre :une fille a son pere lui demande , papa tu peut me donner 20 euros pour aller au cine? Ok mais tu me fais une gaterie ! La fille insiste mais le pere ne lache rien..... finalement elle se dit qu il n y a pas d autre solutions et s execute et au bout de dix secondes crie a son pere mais c'est dégueulasse elle sent la m..... !!!! A ça c'est rien c est ton frere qui voulait aller au bowling! !!!
Pardon pour les ames sensibles....

C'est l'histoire de Mohamed.
Un matin, il téléphone à son employeur:

- Chif, ji peux pas v'nir
ojourdwi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la
gorge, ji mal li dos, ji mal li jampes

Le chef lui répond:

- Ecoute Mohamed, je comprends cela. Moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir
mal partout en me levant, mais j'ai un remède excellent : je demande à
ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu
devrais essayer aussi !

- OK chif, j'issaie et ji ti rappel »
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:

- ti m'a donné bon conseil, moi,plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive ! A propos, chif, ti a une très belle maison ! «

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit." Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets … Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien !!!

Marcel


N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

Une dame rentre dans son immeuble.
Elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l’escalier, sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à celle-ci :
-Mais qu' est-ce qu’il a votre chat à courir ainsi?"
-Je l’ai fait castrer hier !
- Et alors?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
- Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente.
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
- Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur.
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
- Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer :
- Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !

Ne riez pas, ce sera nous bientôt.

Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :

- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.

Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond:
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours en Guadeloupe …

Les Jeunet, Madame et Monsieur, ont un fils.

Celui-ci a un ami mexicain.

Quel est le prénom de cet ami?

le pote du petit des Jeunets?

Bien vu!

Ricoré, l'ami du petit des Jeunets

Bravo Maestro!

jihem64 a écrit :Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :

- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.

Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond:
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours en Guadeloupe …

Il devait avoir une demi-molle

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10 000 000 €.
Son comptable est sourd et muet.
C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain...
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000 disparus, il emmène son avocat, qui connait la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocat: "*Demandez-lui où est l'argent.*"
L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
"*Où est l'argent?*"
Guido répond par signes:
"*Je ne sais pas de quoi vous voulez parler*"
L'avocat traduit au Parrain:
"*Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler.*"
Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit:
«*Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!*"
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido:
«*Il te tuera si tu ne le dis pas.*"
Guido tremble et par signes réponds:
"*OK! Vous avez gagné !*
*L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de la maison de mon cousin Bruno."*
Le Parrain demande à l'avocat:
"*Qu'est-ce qu'il a dit?*"
L'avocat répond :
"*Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour presser la gâchette.*

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> > > > > Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
> > > > > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
> > > > > Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
> > > > > Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche!

> > > > > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> > > > > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> > > > > Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
> > > > > Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
> > > > > Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Vu en direct sur facebook...y'en a un qui va se faire taper sur les doigts !!

> > > > > >

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit : - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...


Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment,

j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.


Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !


Surpris je lui dis : - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?


Et il m'a répondu : - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

Cela fait quelques années que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
" Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. "
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
" Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ? "
Le gars : " Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "

AOD a écrit :Vu en direct sur facebook...y'en a un qui va se faire taper sur les doigts !!

Ca me rappelle cette capture d'écran que j'avais faite il y a un moment. Quand les Google adwords font de l'humour noir (notez quand même la recherche dans la barre Google )

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Notre Président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013...
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon ,
Il est noté : ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance
Il semblerait que ça se confirme..

papounet a écrit :Notre Président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013...
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon ,
Il est noté : ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance
Il semblerait que ça se confirme..

Bien vu !

Désolé pour nos amis de la SNCF/SNCB, mais ça me fait trop rire

La lettre

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit

Y a quelques années je trouvais encore ce genre de blagues rigolotes.

Maintenant j'ai :
une fille
des enfants qui me ramènent des bulletins scolaires



(excellent, cela dit !! )

Il existe un sketch sur le même thème, d'un humoriste tellement peu connu que je ne trouve même pas la vidéo sur le net...