Forum Volvo 480

Réponse de la lettre de la jeune fille


J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).

N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu à l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre de ses charmes, et qu’il pourrait t’aider.

Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L’homme que tu appelais Papa.

PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire et de ta petite blague…

Bien répondu !

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.

Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- "Et toi, tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !’’ ...

En 2016:

1/ Les radars au bord des routes seront apprivoisés
https://www.youtube.com/watch?v=wqrJ_OY ... e=youtu.be

2/ Vous vous garerez facilement:
https://www.youtube.com/watch?v=WNR4MqG ... e=youtu.be
https://www.youtube.com/watch?v=q3BGkOKVMUU

3/ Vous aurez le droit de piquer le jouet radiocommandé de votre petite fille de 4 ans: https://www.youtube.com/watch?v=7kx67Nn ... e=youtu.be

4/ Vous changerez le four de la cuisine:
https://youtu.be/fgaoIW3eyEM
Quelques tours et c’est à point

5/ Vous repasserez le permis (ben oui, plus de points):
https://www.youtube.com/watch?v=2We7h4O ... e=youtu.be

6/ Avec l’Iphone6, ceci est une ré_vo_lu_ tion, Iphone5 c’est d’un ringard pour les bobos de la marque … ouf, ils ne sont pas perdus:
https://www.youtube.com/watch?v=U9vO30n ... e=youtu.be


Une bonne année 2016 en perspective quoi

ceyal a écrit :En 2016:

1/ Les radars au bord des routes seront apprivoisés
https://www.youtube.com/watch?v=wqrJ_OY ... e=youtu.be

2/ Vous vous garerez facilement:
https://www.youtube.com/watch?v=WNR4MqG ... e=youtu.be
https://www.youtube.com/watch?v=q3BGkOKVMUU

3/ Vous aurez le droit de piquer le jouet radiocommandé de votre petite fille de 4 ans: https://www.youtube.com/watch?v=7kx67Nn ... e=youtu.be

4/ Vous changerez le four de la cuisine:
https://youtu.be/fgaoIW3eyEM
Quelques tours et c’est à point

5/ Vous repasserez le permis (ben oui, plus de points):
https://www.youtube.com/watch?v=2We7h4O ... e=youtu.be

6/ Avec l’Iphone6, ceci est une ré_vo_lu_ tion, Iphone5 c’est d’un ringard pour les bobos de la marque … ouf, ils ne sont pas perdus:
https://www.youtube.com/watch?v=U9vO30n ... e=youtu.be


Une bonne année 2016 en perspective quoi

Excellent

AOD a écrit :

ceyal a écrit :En 2016:

1/ Les radars au bord des routes seront apprivoisés
https://www.youtube.com/watch?v=wqrJ_OY ... e=youtu.be

2/ Vous vous garerez facilement:
https://www.youtube.com/watch?v=WNR4MqG ... e=youtu.be
https://www.youtube.com/watch?v=q3BGkOKVMUU

3/ Vous aurez le droit de piquer le jouet radiocommandé de votre petite fille de 4 ans: https://www.youtube.com/watch?v=7kx67Nn ... e=youtu.be

4/ Vous changerez le four de la cuisine:
https://youtu.be/fgaoIW3eyEM
Quelques tours et c’est à point

5/ Vous repasserez le permis (ben oui, plus de points):
https://www.youtube.com/watch?v=2We7h4O ... e=youtu.be

6/ Avec l’Iphone6, ceci est une ré_vo_lu_ tion, Iphone5 c’est d’un ringard pour les bobos de la marque … ouf, ils ne sont pas perdus:
https://www.youtube.com/watch?v=U9vO30n ... e=youtu.be


Une bonne année 2016 en perspective quoi

Excellent

Je dirai même plus...excellent!!!

Un vieux court-métrage surréaliste du maître suédois du genre :

http://www.dailymotion.com/video/xlymq5 ... shortfilms

VOIR LA SÉQUENCE A PARTIR DE 9 mn

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.

Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin: "belles maisons n'est-ce pas? mais la mienne vaut le double de la vôtre !"

"Comment cela? interroge le notaire interloqué, elles sont parfaitement identiques ! comment la votre pourrait valoir deux fois plus que la mienne ??"

Et Mustapha de répondre:

"Moi j'habite à côté d'un notaire.... vous à côté d'un arabe !!!"

Comment diable ont-ils pu laisser passer ça au montage?

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s’arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
– Elle te plait ?
– Oh oui, elle est magnifique !
– Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

salut

comment sont ces deux droites ?:


elles sont rallèles !!!

car celles_ci:


sont parallèles !

a+
antoine

salut

vu sur un portail ce midi:


a+
antoine

salut

Petite réflexion d'un responsable marketing de Rolls-Royce sur la conduite autonome des auto:

"Mais chez Rolls-Royce, nous avons la conduite autonome depuis plus de 100 ans:
cela s'appelle un chauffeur !"

a+
antoine

dentiste
Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

Selon une théorie d Einstein si tu court autour d'un arbre de plus en plus vite tu arrives à t'enculer tout seul. Si tu n'y arrives pas tu peut voter socialiste...........!

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.

L'ingénieur dit à la petite fille:
- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D’accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne, sûr de son savoir tout neuf.....
- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond:
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :

"Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ? "


L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
- Alors, maline, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed
- C'est pas moi non plus ! crie Rachid
- Ni moi ! crie Naïma !

Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves.

Le directeur dit :
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassem, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Belkassem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !

....

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.
> > >
> > > L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
> > >
> > > L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours.»
> > >
> > > En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme.
> > > S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
> > >
> > > "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ...
> > > Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
> > >
> > > Le vieil homme répond:
> > > « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
> > >
> > > Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
> > >
> > > Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
> > >
> > > Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
> > >
> > > Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
> > >
> > > « Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
> > > Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!!

UN SIMPLET QUI NE PAYE PAS DE MINE !!!


Un fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un Inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur :
- J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye.
- Bien sûr, dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur. D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1200€ par mois plus le logement et le couvert. Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1100€ par mois plus logement et couvert". Enfin, il y a le Simplet...
- Le Simplet ? dit l’inspecteur d'un air interrogateur.
- Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200€ par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !.
- Ahhh, dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- Il est en face de TOI, connard, dit le fermier, c'est moi...

Les images sont tournées en accéléré et représentent environ 3 à 4 minutes en réel réalisé au “Mesquel Square” à ADDIS ABBEBA (Ethiopie).

Résultat : pas un seul accident, même pas le plus petit accrochage, ma^me pas avec un piéton suicidaire.

Pourvu que les écolos Parisiens n’aillent pas leur donner de conseils, sinon ils sont foutus !!!

http://www.youtube.com/embed/UEIn8GJIg0E

salut

une contrepèterie pour les parisiens et il parait qu'elleest un vrai slogan avec la fermeture des quai aux voitures:

"Les berges sont à vous"

j'espere que le créateur de cette merveille a été bien payé !

a+
antoine

Et encore, tu le vis pas au quotidien... !!!

Moi je sors à la dernière sortie avant la capitale sur l'A4...et c'est le bordel puissance 10 depuis cette histoire de fermeture

EELV = Emmerder et Enquiquinner Les Veaux
Voir la définition donnée par De Gaulle au mot "veau"

José Lopez, 95 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :


"Comment ça va, Monsieur Lopez ?"
- "Très bien Docteur, puisque Dieu veille sur moi ..."
- "Que voulez-vous dire ?"

- "Ben par exemple, la nuit dernière encore , je me suis levé pour aller uriner.
En ouvrant la porte des toilettes...hop ! La lumière s'allume toute seule...
Dieu veille sur moi !...
Quand j'ai eu fini...je repousse la porte....et hop ! La lumière s'éteint toute
seule....DIEU veille sur moi ! ! !"

Intrigué par ces révélations, le médecin décide de téléphoner à Madame Lopez :

- "Votre mari m'a rendu visite aujourd'hui, et m'a confié que DIEU lui aurait
allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit... Qu'en pensez-vous ?"

- "Putain !... " répond Mme Lopez..."Il a encore pissé dans le frigo !!!"

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