Forum Volvo 480

Un petite blague qui va faire plaisir à certains d'entre-vous

Dans un grand hôpital parisien, un chirurgien procède à une expérience neurologique sur un patient :
Il lui ouvre la boîte crânienne, lui enlève 1/4 du cerveau, referme la boîte crânienne, et au réveil, pose une question simple au patient :
"combien font quatre-vingt plus dix ?"
le patient répond :
"quatre-vingt dix, docteur"

Le lendemain, le chirurgien recommence l'opération sur le même patient : il lui ouvre la boîte crânienne, lui enlève 1/4 du cerveau, referme la boîte crânienne, et au réveil, pose la même question simple au patient :
"combien font quatre-vingt plus dix ?"
le patient répond :
"quatre-vingt dix, docteur"

Le lendemain, le chirurgien recommence encore l'opération sur le même patient : il lui ouvre la boîte crânienne, lui enlève 1/4 du cerveau, referme la boîte crânienne, et au réveil, pose toujours la même question simple au patient :
"combien font quatre-vingt plus dix ?"
le patient répond :
"nonante, docteur !"

(si après ça je ne suis pas blacklisté pour le prochain meeting...)

Bonsoir
Question posée par Julien Lepers en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tout les plus grands champions du jeu télévisé .
Qui prend la main ?
Top 30 secondes. JE SUIS……………
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l’action. On trouve à l’une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu’on m’utilise, c’est en m’introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d’utilisation rapide, comme ceux d’utilisation lente :
Tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d’emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide, et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j’ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide,une une une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.Une fois de retour à l’état de repos, j’attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m’utiliser deux à trois fois par jour, mais c’est un rythme d’utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
je suis……
je suis……
je suis……
Une brosse à dents

Grille des salaires à communiquer

Ne l’arrêtez pas, SVP ! merci !!!

Gardien de la Paix : 1.600 euros pour risquer sa vie
Pompier professionnel : 1.800 euros pour sauver une vie
Instituteur : 1.600 euros pour préparer à la vie
Médecin : 5.000 euros pour nous maintenir en vie
Sénateur : 19.000 euros pour profiter de la vie
Ministre : 30.000 euros pour nous pourrir la vie !!!
MORALITE : Ceux qui font le plus pour nous……
Touchent le moins.

Un père rentre à la maison avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
> **Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
> - OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Quel film ?
> Les 10 Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> > - Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère...

Dans un procès se déroulant dans une ville
de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :
une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats
d'approcher et, d'une voix très calme leur dit:

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connait, je vous envoie
tous les deux en prison pour outrage à la Cour

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QUIL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...

salut

du grave:
C'est quoi la "bluetouf" ?

la foufoune de la stroumphette !

c'est la continuité de la discussion sur le téléphone dans une 480 !

c'est nul , je sais !

a+
antoine

Remercier l'auteur pour ce message Répondre en citant
La meilleure lettre de divorce jamais écrite !! Les meilleures choses n’arrivent qu’aux autres.
ELLE EST GENIALE
Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
J’estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.
Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.
Ton patron m’a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi actuel et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux, j’avais préparé ton repas préféré et je portais même une nouvelle lingerie de soie.
Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.
Tu ne me dis plus que tu m’aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme. Soit tu me trompes soit tu ne m’aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte.
Ton ex-femme
PS : N’essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l’Espagne ensemble où nous attend une belle vie!
Chère ex-femme,
Tu ne peux pas imaginer la joie que m’a procuré la réception de ta lettre.
Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de là à dire que tu as été une bonne épouse ce serait un peu mentir.
Je regarde mes émissions de télé parce qu’elles me permettent d’éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations. Dommage que cela ne fonctionne pas.
J’avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’était venue à l’esprit était «Tu ressembles à un garçon! » mais ma mère m’a toujours dit de ne pas dire n ’ importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n’ai fait aucun commentaire.
Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..
A propos de ta nouvelle lingerie en soie: je n’ai pas fais de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j’ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m’emprunter cinquante Euros ce matin-là.
Mais malgré tout cela, je t’aimais toujours et j’espérais que nous puissions nous donner une seconde chance. Alors, quand, il y a 2 semaines, j ‘ai gagné les 20 millions d’euros au loto, j’ai quitté mon emploi et j’ai acheté deux billets pour la Jamaïque …
Mais quand je suis rentré tu étais partie.
Le hasard n’existe pas, je suppose.
J’espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
Mon avocat m’a dit que la lettre que tu m’as écrite ne te permet pas d’espérer un centime de ma part. Alors prends bien soin de toi.
Signé,
Ton ex-mari, plein aux as et libre !
PS : Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine. J’espère que ça ne te pose pas de problèmes.

Dans un café

Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
– Vous mangez tout le pain en France ?
– Bien sûr.
– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

Après un petit silence, l’Américain renchérit :
– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
– Bien sûr !
– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé lui demande alors :
– Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
– On les jette bien sûr !
– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…

Article dans un journal anglais (histoire vraie)

Voici un exemple qui démontre combien il est important de bien remplir votre déclaration d’impôts :
A la question :
– Avez-vous des personnes à votre charge ? Un citoyen a répondu :…
-2,1 millions d’immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
+ la totalité de la Commission Européenne.

L’administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
La personne a alors demandé :
Pourquoi, j’ai oublié quelqu’un ? «

déjà écrite sur FB:

Comment dit-on "Témoins de Jéhovah"en chinois?




















-Ding, Dong...

salut

le fils d'un pote qui a mal entendu "témoin de Jéhovah" et qui demande "c'est qui ces témoins de Veolia?"

histoire vraie et le gosse a 16 ans!!

a+
antoine

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
– Comment était ta journée ?
– Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??

Elle lui répond souriante….
– Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…

Une mère et sa fille travaillent au ramassage des pommes de terre.
Chacune tient son rang. La maman passe devant sa fille.
Celle-ci, interloquée:
- Maman tu n'as pas de culotte!!!!
- Oui, j'en avais marre des mouches sur mon visage...

salut

pour aider une personne qui recherche un renseignement:

http://www.laissemoichercherca.com

exemple:
http://www.laissemoichercherca.com/?q=c ... r%20google

a+
antoine

Crash test

Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante: IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

Allo pizza 2030

Nous sommes en l’an 2030 et Michel H. commande une pizza …

– Allo, Giovanni Pizza ?
– Non Monsieur, c’est Google Pizza
– Ah je me suis trompé de numéro ?
– Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
– Ok, prenez ma commande donc
– Bien Monsieur, vous prenez comme d’habitude ?
– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?
– Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
– Ok, c’est exact….
– Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
– Non vraiment, j’ai horreur des légumes.
– Mais votre cholestérol n’est pas brillant…
– Comment vous le savez ?!
– Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
– Ok…mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
– Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
– J’en ai acheté d’autres depuis dans une autre pharmacie.
– Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
– J’ai payé en espèces !
– Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
– J’ai d’autres sources de revenus ailleurs !
– Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
– Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
– Certainement, monsieur, toujours àvotre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
Pour quelle heure doit- on la livrer ?
– Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
– Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
– Je vous écoute.
– Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
– Comment êtes-vous au courant ?
– Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
– Puis je connaître la somme débitée ?
– Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
– ÇA SUFFIT ! J’en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!!
– Je comprends monsieur…mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Depuis ce jour de 2030 Michel H. fait ses pizzas lui-même…

J'étais un jeune homme très heureux.
(Ça c'était avant).

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien-gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.

Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant
mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture

Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise!

Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
Bienvenue dans notre " Famille".

Morale de cette histoire :
…
…
…
...
...

IL FAUT TOUJOURS RANGER
SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE!

Ça me rappelle le temps où j'avais des 345, 360 GLS et 360 GLT (une caisse super !) ... je parle de la voiture, pas des muscles ...

L’ami d’enfance

Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON.!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre……

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
– Oui ça va pas mal, et toi ?
– Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
– Attends je vais te dépanner lui dit MACRON.

Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme ça, ça ne fera plus « clic clac ».

Apprenant que le fisc appelait à la délation contre les fraudeurs, ce citoyen a pris la plume.

Il commet quelques erreurs, notamment sur les propriétés qui sont, pour la plupart des co-propriétés ou inclues dans la SCI la Sapinière dont les parts sont réparties entre plusieurs personnes. La valeur déclarée peut donc correspondre aux parts réellement détenues.

Ne doutons pas que les autorités fiscales feront rapidement les rectifications qui s'imposent…………





Décembre 2015

Monsieur le Contrôleur des Impôts,

Les médias viennent d'annoncer le versement d'une prime aux personnes qui dénonceraient des fraudeurs fiscaux, aussi je vous écris pour vous en dénoncer un.

Il s'agit de Monsieur François H. qui réside actuellement dans un hôtel particulier au 55 Rue du Faubourg Saint-Honoré, 75008 Paris.

Tout d'abord, bien que s'agissant de sa résidence principale, ce Monsieur ne paye ni la taxe d'habitation, ni la taxe communale de son logement.

Ensuite, il déclare être propriétaire d'une maison à Mougins (06) estimée à 800.000 €, à l'évidence sous-évaluée, la chambre des notaires estimant cette maison à 1 380 000€ en effet le prix moyen du m2 étant d'environ 5.200 € dans cette commune.

Il déclare aussi être propriétaire d'un appartement sur les hauts de Cannes (06) rue Montrose de 80m2 qu'il déclare pour 230.000 € alors que la chambre des notaires l’estime à 392.000 € le prix du m2 étant d'environ de 4.900 € dans cette commune.

Il serait également propriétaire d'un second appartement rue Montrose à Cannes (06) de 54 m2 déclaré à 140.000 € alors que sa valeur estimée est plutôt de 264.600 €.

Il a omis de déclarer des biens immobiliers à Londres d’une valeur estimée à £ 2.107.006 livres sterling soit 2.622.060 €.

Il a aussi oublié de déclarer sa SCI "La Sapinière" au Capital de 914.694 €, de location de biens immobiliers et de terrains dont le siège social est 28 avenue Duquesne, 75007 Paris. Le chiffre d'affaires de cette SCI est environ de 218.000 € annuels.

Pendant plusieurs années, il a vécu en concubinage notoire avec une certaine Valérie T., mais le couple n'a jamais établi de déclaration commune de revenus comme c'est la règle fiscale dans une telle situation.

Enfin ce monsieur déclare n'avoir que 5.000 € sur ses comptes bancaires ; sachant les revenus de son patrimoine et aussi que les revenus de ses diverses fonctions d'élus qui lui rapportent plus de 30.000 € par mois, il y a là, l'évidence, une déclaration mensongère. S'il y a si peu sur ses comptes bancaires, c'est que ses liquidités sont investies ou placées ailleurs !

Par conséquent, je vous prie Monsieur le Contrôleur des Impôts de bien vouloir examiner la situation de ce fraudeur et donc me verser la prime prévue dans ce cas par tout moyen à votre convenance.

Sincèrement vôtre

salut

https://www.scienceinfo.fr/un-touriste- ... -en-chine/

a+
antoine