Forum Volvo 480

Comment les guêpes font-elles l’'amour ?

Dard dard

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Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête

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Que fait un canard quand il a soif ?

Il se tape une cannette

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Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel .

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Une poule sort de son poulailler et dit :

"brrr, quel froid de canard."

Un canard qui passe lui répond :

"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

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Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

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Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit
> > > "STOP ! J'ai un point de côté!"

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Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

"Nous sommes félins pour l'autre"

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2 mites se rencontrent dans un pull

l'une dit :

- Ou vas-tu en vacances cette année ?

- Au bord de la Manche

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Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

- Taupe-modèle!

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Deux souris voient passer une chauve-souris... :

- Regarde un ange !!

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Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.
> ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
> "il y a 200 chevaux là-dessous"
> Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
> Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "
> « Alors, on fait boire ses bêtes ? »

Robert et Louis, avocats …
Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
– Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour… tu sais quoi…
– Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.

Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer !
– Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
– À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

Sagesse paysanne
Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.

Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
Eh bien, papa, je suis responsable d’un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d’un solvant universel. Si tu préfère, un solvant capable de dissoudre n’importe quelle matière.
Oh là là ! Ce que c’est d’avoir fait des études ! C’est beau d’être savant !
Il réfléchit un instant et ajoute :

Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?

Excellent, je ne m'y attendais même pas !

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café...
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Plouf !

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait débattu venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !
Le vieil homme est choqué.
Il s’adresse au vendeur :
Jeune homme, vous m’aviez dit que vous ne pouviez me réserver cette voiture qu’à 95000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75000 € à la charmante jeune femme là-bas.
Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95000 €.
Le vendeur prend une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.
Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? répond timidement le vendeur très mal à l’aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.



«Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.
A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères !!!

Timecop480 a écrit : ↑

jeu. 02 juil. 2020, 17:55

Excellent, je ne m'y attendais même pas !

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café...
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Plouf !

J'adore les blagues cons

salut

qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un ours polaire?
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un ours bipolaire !

a+
antoine

C'est l'histoire d'un mec...
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Ah non c'est pas lui, c'est un autre mec !

Blague zoophile :

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar...

Et une 480 qui cligne de l’œil, vous avez déjà vu ça?



En fait... Il ne vaudrait mieux pas que j'achète un tel modèle,
car j'ai appris sur le forum que les visites chez l’oculiste coute un bras!

Ou plus exactement... un oeil!

Bah c'est pas si rare, des pop-ups de rechange, j'en ai eu deux livrés avec ma 480 alors que les siens fonctionnent bien.

Savez-vous ce que c'est qu'un chalumeau ?
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C'est un dromaludaire à deux bosses !

salut

méthode mnémotechnique:
comme sait-on le nombre de bosses d'un dromadaire?

dromadaire commence par D comme 2 donc 1 bosse !

celle la , les enfants la retiennent!

a+
antoine

TESTAMENT devant témoins


Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui.

Doug Pender a vécu à Miami pendant des années.



Il demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en place pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence à parler.
« Mon fils, Bernie, tu prends les maisons près de la plage.


Ma fille, Sybil, toi tu prends les appartements sur Main Street jusqu’au rond point.

Mon fils, Jamie, pour toi c’est les bureaux au Marathon Gouvernment Center.

Sarah, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du

côté de la baie de Blackwater Sound. »


L’infirmière et les témoins sont émerveillés car ils ne s’étaient jamais rendu compte du patrimoine de Doug...



Alors que Doug commence à sombrer dans son sommeil éternel, l'infirmière dit :

«Madame Pender, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés ! »



Madame Pender répond:

Mais non ! c’est le circuit habituel de distribution de prospectus par mon crétin de mari ... »

CRISE DE LA SOIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse,
mais je ne veux pas fermer; la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui
viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou;
> > > > >
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il
demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > > > >
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné
de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > > > >
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai
donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le3ème ?
> > > > >
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement,
elle s'est couchée sur la table d'examen et elle
m'a crié :
- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas
vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > > > >










Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

Avec ce covid 19, ils disent qu'il faut éternuer dans la manche;
Moi, j'habite en Auvergne, ça fait trop loin!

Chambre avec vue
L’autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.

Je profitais de l’occasion pour questionner le directeur de l’établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

Eh bien, nous emplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu’il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain… Désirez-vous une chambre avec vue ?

papounet a écrit : ↑

lun. 10 août 2020, 09:04

Chambre avec vue
L’autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.

Je profitais de l’occasion pour questionner le directeur de l’établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

Eh bien, nous emplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu’il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain… Désirez-vous une chambre avec vue ?

Excellente !!!

Une autre histoire de fou:

Une personne qui se trouve dans un asile psychiatrique parce qu'il se promène
sans cesse avec une brosse à dent au bout d'une laisse, (qu'il prend pour un chien qu'il appelle Médor), va voir le directeur pour lui demander de sortir de l'asile:

Le directeur pour le tester, lui demande ce qu'il a au bout de sa laisse;
Le fou réponds:
- je sais , oui, c'est une brosse à dent.
- Ah, effectivement, si c'est pour vous aussi une brosse à dent,
c'est que vous avez repris vos esprits; vous pouvez donc quitter la clinique.

Une fois sorti de la clinique, le gars se retourne vers sa brosse à dent,
et lui dit:
On l'a bien le directeur, hein, Médor!

La partie de chasse
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :

Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?
L’opérateur répond tranquillement :

Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort !
Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…

Le chasseur reprend le combiné :

Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?

Comment appelle-t-on la femelle du gnou ?




































la rtule

Chez le gynécologue
Madame Van Schmurtele, une dame assez enrobée de 39 ans, se rend chez son gynécologue, le docteur Van De Hotboxer, accompagnée de sa fille, une très jolie demoiselle d’à peine 16 ans.

Lorsqu’arrive leur tour, à peine entrées dans le cabinet du docteur, Madame Van Schmurtele déclare :
« Ça ne vas plus, docteur, plus moyen de dormir la nuit, malgré une grosse fatigue, et en plus, d’abominables douleurs dans le bas-ventre ».

Le docteur Van De Hotboxer dit alors :
« Et bien, nous allons voir ça. Mademoiselle, si vous voulez bien passer derrière le paravent et vous déshabiller entièrement ».

Ce à quoi Madame Van Schmurtele répond :
« Mais, docteur, c’est chez moi que ça ne va pas. Ma fille, elle, elle est en pleine forme ».

Et le docteur Van De Hotboxer rétorque :
« Oh pardon, Madame et Mademoiselle. Bon Madame, je vais voir comment je peux vous soigner. Voulez-vous bien ouvrir la bouche en grand et tirer la langue » ?

Un gars qui avait émigré aux Etats-Unis il y a des années, revient après avoir fait fortune
et déclare à un de ses amis:
Maintenant, j'ai une propriété tellement grande que si je pars en voiture le matin pour en faire le tour,
je n'arrive que le soir!

L'autre, sans se laisser impressionner, lui réponds:
Ah oui, moi aussi, quand j'avais 18 ans, j'avais une voiture comme ça...

La petite commission
Dans une brasserie, une très jolie femme s’approche du bar.

Elle fait signe au barman de s’approcher plus près.

Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
Euh… en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l’homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.