les histoires vraies

[pierre75]

je propose un topic avec des histoires folles et naturellement vraies... j ai eu l idee avec celle ci de REMY480JULIEN

Une connaissance me racontait que dans les années 80 et quelques il reluquais une annonce sur une Golf GTI presque trop belle pour être vraie, faible kilométrage, prix bien en dessous de la valeur...
Il prend rendez-vous etc, un particulier, une femme plus exactement.
Fichtre la caisse est comme neuve il hallucine le gars...
L essai se passe parfaitement la Golf est flambante de tous les cotés...
Par contre à l intérieur y a comme...une ODEUR...Pas violente, mais qui s immisce dans les naseaux et persistante quand même, et désagréable surtout, lourde...Bref gênante...
Il pose la question à la dame : bon, hum, en fait le mari s était suicidé par arme à feux à l intérieur, mais planqué dans une foret, donc plusieurs jours avant de le trouver etc...
TOUT l intérieur moquettes, sièges avait été changé, nettoyages par pro etc, RIEN à faire, l odeur était toujours là...
Il l a pas acheté...


Quand a moi j en ai une marrante aussi... c est un ami qui me l a raconter , cela se passe dans les 70's a Paris.
il gare sa DS pour la nuit devant un commissariat , trop feignant , il laisse dans le coffre une robe de représentation de la comedie francaise , sa femme etait comedienne.
"naturellement" le lendemain plus de bagnole mais ce qui l ennuyait le plus c etait la robe...
plainte et plus rien.
quelques jours apres un coup de telephone de la DST , on a retrouvé votre voiture, venez a tel adresse...
bon il comprend pas vraiment pourquoi la DST s est trouvé impliqué dans cette histoire mais il s en fout , on a retrouvé sa voiture...
tout le monde est courtois, on l amene dans un bureau et... lampe dans la gueule !
-"dis donc , tu vas souvent en allemagne toi!"
-ben oui, pour ma boite.
apres quelques palabres, la tension redescent, ils lui montrent sa gabardine SOUS plastique. et là , il s ecrit ,
"oh mais c est ma gabardine!"
le gars retourne la gabardine , maculée de sang!... ca s est remit a repartir en sucette...pour detendre l athmosphere il leur demande:
"vous avez rien retrouvé dans le coffre"
et là les mecs petent literalement un cable! il a vu le coup qu ils allaient le passer a tabac!
"quesqu on devait retrouver dans le coffre?"
"ben une robe de theatre"
"ben non, on a retrouvé un mec a poil, mort, dans TON coffre, avec TA gabardine dessus"
et là ils lui montrent la photo de la bagnole , en allemagne, criblée de balles!

là , tu te dis que t es bien dans la merde

en fait c etait des gars qui avaient piqué sa DS pour faire un braquage de banque en allemagne, la POLIZEI est arrivé lors de leur fuite et a mitraillé (l epoque de la bande a Bader)
un des gars s est fait descendre , ils l ont mis a poil et l ont planqué dans le coffre...

il a ete emmerdé des annees avec cette histoire

[JMV11]

Comme mon père était gendarme, j'en ai plusieurs:

Un jour, je pars en balade à vélo avec des copains lorsque j'étais adolescent, à une sortie de chemin de bois, nous trouvons une Simca 1100 avec une vitre explosée, les bougies jetées sur le chemin et du sang à l'intérieur. Rentrés à la caserne, nous avertissons le poste de garde, les collégues de nos parents nous ramènent sur place en Trafic bleu. Plus de Simca 1100 Heureusement, ils ne sont pas venu pour rien, ils ont trouvé une Opel Kadett tout aussi louche...

Durant les années 70, les premiers bus bleus de gendarmerie mobiles étaient des véhicules assez étranges qu'il fallait démarrer longtemps à l'avance. Cela se passait dans un fracas très rauque de moteurs d'avion pour faire chauffer une bonne demi-heure à grands coups de nuage noirs issus des échappements les 3 bus de l'escadron. La gendarmerie a fini par se débarrasser de ces dinosaures à roues pour une version plus adaptée avec toit blanc et vitres blindées, (du coup, fini pour nous d'être emmenés par ces bus à la piscine, car les vitres blindées interdisaient le transport d'enfants). Un major et 3 chauffeurs sont partis en Alsace prendre livraison des 3 bus flabant neuf. Sur le trajet retour, la route était déviée. Un pont trop bas pour les bus, et hop le premier bus y va franco, tous les montants du toit s'inclinent poliment à 45° pour laisser passer le pont. Le chauffeur du deuxième bus qui suivait voit la scène et freine à mort, du coup il heurte le pont par le haut du toit. Le toit du deuxième bus se replie en accordéon jusque la moitié du bus. Les protagonistes du convoi sont arrivés pas très fiers à la caserne. Le major a bénéficié d'un droit à la retraite anticipée...

Tiens, toujours à propos des premiers bus, comme dans les hangards de la caserne personne ne risquait de les piquer (d'ailleurs le temps le temps de les démarrer ils auraient eu tout l'escadron sur le dos), les bus n'étaient pas verrouillés... super pour y emmener les copines de l'époque et...

Toujours avec des véhicules neufs; je me souviens de l'arrivée des Méharis en remplacement des Jeeps qui affichaient 30ans de bons et loyaux services mais qui consommaient 20l aux 100. L'une d'elle n'a pas durée longtemps, des gendarmes partis l'essayer, mais sont revenus sans. Des loubards ont vu cette auto garée et l'ont confondu avec une poubelle (en fait l'enquête n'a pas pu le prouver) y ont mis le feu. Les restes la Méhari ont été ramenés: il n'y a avait plus que le chassis et moteur façon Deuch, ainsi que le haillon arrière en bois pressé, mais pelé . Visiblement le bois brûle moins bien que le plastique des méharis.

Quand lesdites Méharis ont vieilli celles qui ne partaient pas à la poubelle (difficile de parler de casse pour ces m...) suite à des accrochages, étaient réparées à coups de rivets pop. Avec 2 ou 3 Méharis, la gendarmerie réussissait toujours plus ou moins à en refaire une. Heureusement, elles ont vite été remplacées par des P4.

Hivers 1985, la température affiche -23°C, mon père emmène un convoi de gendarmerie à Paris. 10h plus tard, il y arrive enfin avec la 305 gris armée il me semble, une essence en tout cas. Tous les autres véhicules, des camions diesels, ont été abandonnés (mais sous bonne garde) au fur et à mesure du trajet, parce qu'à l'époque le mazout, y compris celui de l'armée gelait dans les réservoirs des véhicules.

[WiJzZ]

Une connaissance me racontait que dans les années 80 et quelques il reluquais une annonce sur une Golf GTI presque trop belle pour être vraie, faible kilométrage, prix bien en dessous de la valeur...
Il prend rendez-vous etc, un particulier, une femme plus exactement.
Fichtre la caisse est comme neuve il hallucine le gars...
L essai se passe parfaitement la Golf est flambante de tous les cotés...
Par contre à l intérieur y a comme...une ODEUR...Pas violente, mais qui s immisce dans les naseaux et persistante quand même, et désagréable surtout, lourde...Bref gênante...
Il pose la question à la dame : bon, hum, en fait le mari s était suicidé par arme à feux à l intérieur, mais planqué dans une foret, donc plusieurs jours avant de le trouver etc...
TOUT l intérieur moquettes, sièges avait été changé, nettoyages par pro etc, RIEN à faire, l odeur était toujours là...

Tiens c'est marrant, j'ai connu la même histoire avec une Porsche . Ca "sent" la légende urbaine.

[remy480julien]

Tiens c'est marrant, j'ai connu la même histoire avec une Porsche . Ca "sent" la légende urbaine.

Possible...Bon moi c est le protagoniste qui me l a raconté, après...
C était pas non plus un proche, alors va savoir...

[440turbomaniac]

je connaissais aussi dans la même veine une odeur persistante de poisson dans une maison à vendre toute aussi suspecte.

J'y vais donc de mon récit :

Novembre 2005 je pars de l'aéroport de Roissy pour un séminaire , je passe sous le portique de détection et dépose mon sac à dos sur le tapis roulant de radiographie des bagages et là l'agent de sécurité me dit
"Monsieur vous avez un couteau dans votre sac" .Ah ? (je ne avais bien évidemmentpas mis) mais je me souviens qu'on m'avait offert la semaine d'avnat un petit canif publicitaire et j'avais déjà voyagé avec ledit sac à dos on cherche : rien ! on repasse desfois que ç'aurait été une erreur, mais toujours le couteau, me dit on . Je réalise que j'avais mis un sachet plastique dans lequel ma femme avait mis son repas la veille (elle mange au bureau) d'où peut être le couteau , je sens que la tension monte d'un cran. je sors le sachet : RIEN, sauf ce que j'y avais mis . Je commence à sentir une sueur froide m'envahir car on pense que j'ai planqué ce maudit couteau et que les agents sont de plus en plus nombreux et que des nouveau visages de "touristes distraits" tournent bizarrement autour de nous (des gars des RG ou autre ? , j'en saurais jamais rien et tant mieux)

Le sac est à présent complètement vidé et repassé dans le tunnel et y a toujours ce fichu couteau et quand on regarde à l'endroit où il devrait être , il n'y a rien . Alors je palpe la doublure et LA ! Je le sens, ce couteau ! Ni une ni deux je prend des clefs et j'entaille la doublure et la déchire, je découvre un couteau de table . Ce truc avait dû être laissé là par le chinois qui a fait la couture à du faire une pause casse croûte et après cousu le couteau dans le sac !
Les gars me disent "on va devoir vous le confisquer" , je leur ai répondu qu'il pouvaient se le garder tranquille, vu que j'en avais rien à foutre et que je craignais devoir perdre mon temps en explications que je n'aurais pas su fournir, je ne sais où , ni combien de temps, avec des gens peu enclins à me croire sur parole.

Heureusement que cette histoire s'est déroulée chez nous, car je me suis toujours dit que si ça m'été arrivé au States j'aurais aterri en tôle !

[Jief]

Tiens oui, l'histoire avec la Porsche je l'ai entendue aussi dans ma jeunesse... elle a traversé les frontières !

[remy480julien]

Oui porsche, golf ou autres, néanmoins par chez moi rien que dans un périmètre de 10 bornes, 4 à 5 personnes par an se font pas péter la tronche dans leur voiture...Y a pas de fumée sans feu je pense... réparti sur l ensemble du territoire ça fait un paquet de voitures dans ce "cas" là j imagine...

[WiJzZ]

Oui, le propre des légendes urbaines est la propagation par bouche à oreille. Je me suis toujours demandé par qui ces histoires ont commencé. C'est assez fascinant quand on y pense. Pierre, tu as peut-être eu le privilège de l'entendre du mec qui a lancé cette histoire (et qui part peut-être d'une situation vécue effectivement).

[remy480julien]

Oui, le propre des légendes urbaines est la propagation par bouche à oreille. Je me suis toujours demandé par qui ces histoires ont commencé. C'est assez fascinant quand on y pense. Pierre, tu as peut-être eu le privilège de l'entendre du mec qui a lancé cette histoire (et qui part peut-être d'une situation vécue effectivement).

C est pas Pierre qui a cité cette histoire c est moi, arrête le rosé W,

[harchin]

un nouveau topic , celui de Remy Bellemare ...
depuis ; il en a fait des choses

[pierre75]

Vu que j ai un commerce , j en ai des histoires a la con
Cette histoire est arrivé au debut des annees 80 au pere d un ami, dans les deux sevres.
Donc ce Mr roule une nuit et...PAF il rentre dans une bete sauvage!.. qui marchait sur ses deux pattes!
un peu la peur d etre rentré dans un etre humain , il sort , sa calandre et un phare sont naze et la bete crevé est.... il ne sait pas quoi!
il se tenait debout lors du choc et fesait dans les 1m30 , une tete de basset , des très long poils, une enorme queue (j imagine meme pas vos commentaires! )...
en un mot une bestiole plus que bizarre, il descide de le charger et d aller deposer plainte a la gendarmerie...
et là les gendarmes , meme pas surpris "ah ben vous en avez eut un ? "
DAVID VINCENT ?
En fait c etait l INRA qui essayait d acclimater des bestioles a la France , rappelez vous , la laine de lama , la viande d autruche etc etc et ces braves gens ont essayer d acclimater des kangourous nains qui vivaient je m en rappel plus où... ils les ont mis dans l enclos à kangourous et sauf que ceux là sautent beaucoup plus haut... ils s etaient presque tous tiré pour s enfuir dans la foret voisine...

dans le meme genre , un type avait fait un bisous en voiture avec un jeune sanglier... si tu es au tiers c est pour ta pomme en cas de bete sauvage, et si tu le declare aux gendarmsky en plus ils confisquent l animal , pour les oeuvres de la commune (ben tiens...pourquoi pas les orphelins des alcooliques de l armée?) au prix du gibier ni une ni deux le gars embarque le jeune sanglier dans son coffre...
chemin fesant le sanglier ,qui etait juste sonné , s est reveillé et a commencé à detruire la caisse... le type n a pas eu d autre choix que d aller voir la gendarmerie pour qu ils le debarassent de son nouveau pote!
bien mal aquis ne profite jamais....

[remy480julien]

un nouveau topic , celui de Remy Bellemare ...

raté : c est pas moi qui l ai crée celui-là...

[pierre75]

oh la la... tu connais pas Archim... en fait c etait le jeux de mot avec mon prenom et ton nom ...

archim , vas voir chez toi... ta femme va se barrer, si elle l à pas encore fait...

non , je déconne...
elle est attaché a un chassis de dedeuch...

[AOD]

Bah l'histoire du cadavre, je connais aussi avec la porsche...pour ce qui est du sanglier, pareil...dans le coffre d'une deuch' !

[pierre75]

ah c est possible pour l histoire du sanglier dans le coffre , c etait pas de l histoire de premiere main celle là... un gars qui connaissait le frere d une copine etc etc...

Dans les histoires façon "mygales dans le yucca" , je connaissais celle dans ma jeunesse du stock de 203 peugeot neuve qui avaient ete bloqué a Marseille par l independance de l Algerie et qui ont sont enfin vendable legalement ... faut se depecher , y en aura pas pour tout le monde... mais on parlait d une cinquantaine de bagnoles tout de meme!
j ai eut beau dire a mes potes que l independance de l Algerie c etait en 62 et les dernieres 203 en 1959 , personne ne voulait entendre que le conte de fée...
cette connerie , je l ai entendu avec des 403 , avec des 4cv , etc etc....
Avec des variantes, le lot de Ferraris ou Masserati confisquées par les dounes revendues au prix d une R5...
le pere noel toute l année les douanes

Une des variante qui a eut le plus de succes c etait Citroen qui avait un entrepot blindé d au moins 200 DS...
c etait des invendus (ben tient ! ) et ils les avaient redécouvert , mais il fallait pas que ca s ebruite sinon Citroen passait pour une bande de rigolo , alors il fallais leur demander (avec insitance) et ils finissaient par craquer et te refilaient une pallas toute neuve pour 5000 balles...
je trouvait ca tellement enorme et les gars qui me l ont raconté y croyaient tellement que j en rajoutait sciemment... en disant que a citroen il nierait tout mais qu en insistant bien... y en a bien un qui craquerait... et je me marrait en imaginant les cadres de chez citroen qui essayaient de vendre leurs XM etre debordés de demande de DS...

[quatorze]

+ 1 pour l'histoire du suicidé dans sa voiture. Détail bonus, lorsque le nouvel acquéreur a mis la ventilation en marche, du sang a été pulvérisé dans tout l'habitacle soigneusement nettoyé (ouais, ça remonte au collège cette histoire, on gobait n'importe quoi... )

+ 1 aussi pour l'histoire du sanglier. Et je ne résiste pas à l'envie de vous faire découvrir une version particulièrement bien racontée, extraite de Je voudrais que quelqu'un m'attende quelque part d'Anne Gavalda (je l'ai pas lu mais merci google).

[...]Pour Franck-la-gourmette et Alexandre-la-chaînette c'est le grand soir.
Pas question de rater ça.
Pour ces gens-là, un cultivateur riche restera toujours un paysan et un industriel bien élevé restera toujours un fournisseur. Raison de plus pour boire leur champagne et sauter leurs filles dans les buissons. Elles ne sont pas toutes sauvages les donzelles. Elles descendent en ligne directe de Godefroy de Bouillon et sont d'accord pour pousser un peu plus loin la dernière croisade.
Franck n'a pas de carton d'invitation mais Alexandre connaît le gars du pointage, pas de problème, tu lui files cent balles et il te laisse passer, il peut même aboyer ton nom comme dans les salons de l'Automobile Club si ça te chante.
Le gros hic c'est la voiture. La voiture ça compte pour conclure avec celles qui n'aiment pas trop le piquant des buissons.
La mignonne qui ne veut pas rentrer trop tôt, elle donne congé à son papa et elle doit trouver un chevalier servant pour la ramener. Sans voiture dans une région où les gens habitent à plusieurs dizaines de kilomètres les uns des autres, tu es soit un garçon fini soit un puceau.
Et là, la situation est critique. Franck n'a pas son aspirateur à belettes: en révision, et Alexandre n'a pas la voiture de sa mère: elle est rentrée à Paris avec.
Qu'est-ce qui reste? La 104 bleu ciel avec des fientes de poule sur les fauteuils et le long des portières. Il y a même de la paille au plancher et un autocollant «La chasse c'est naturel» sur le pare-brise. Bon Dieu, ça craint.
- Et ton paternel? Il est où?
- En voyage.
- Et sa caisse?
- Ben... elle est là pourquoi?
- Pourquoi elle est là?
- Parce que Jean-Raymond doit la laver à fond.
(Jean-Raymond, c'est le garde.)
- Ben c'est impeccable ça!!! On lui emprunte sa caisse pour la soirée et on lui ramène. Et hop, ni vu ni connu.
- Nan nan Franck, c'est pas possible ça. C'est pas possible.
- Et pourquoi!?
- Attends, s'il arrive quoi que ce soit je me fais tuer moi. Nan nan c'est pas possible...
- Mais qu'est-ce que tu veux qu'il arrive couille-molle? Hein qu'est-ce que tu veux qu'il arrive?!
- Nan nan...
- Bordel mais arrête avec ça, «Nan nan», qu'est-ce que ça veut dire? On a quinze bornes aller et quinze bornes retour. La route est toute droite et y aura pas un péquin dehors à c't'heure-là alors dis-moi où est le problème?
- Si on a la moindre emmerde...
- Mais quoi comme emmerde? Hein, quoi comme emmerde? J'ai mon permis depuis trois ans et j'ai jamais eu un seul problème tu m'entends? Pas ça.
Il met son pouce sous son incisive comme pour la déchausser.
- Nan nan pas d'accord. Pas la Jaguar de mon père.
- Putain mais c'est pas vrai d'être si con, mais c'est pas vrai!
- ...
- Qu'est-ce qu'on fait alors??? On va chez La Roche-de-mes-deux avec ta merde de poulailler roulant?
- Ben ouais...
- Attends mais on devait pas emmener ta cousine et passer prendre sa copine à Saint-Chinan?
- Ben si...
- Et tu crois qu'elles vont mettre leur petit cul sur tes sièges pleins de caca??!
- Ben nan...
- Bon ben alors! ... On emprunte la bagnole de ton père, on roule peinard et dans quelques heures, on la remet bien gentiment là où on l'a prise et c'est tout.
- Nan nan pas la Jaguar... (silence) ... pas la Jaguar.
- Attends, moi je me trouve quelqu'un pour m'emmener. T'es vraiment trop con. C'est le squat de l'été et tu veux qu'on se pointe avec ta bétaillère. Pas question. Est-ce qu'elle roule d'abord?
- Ouais elle roule.
- Puuutain mais c'est pas vrai ça...
Il tire sur la peau de ses joues.
- De toute façon, sans moi, tu peux pas entrer.
- Ouais ben entre pas y aller ou y aller avec ta poubelle j'sais pas ce qui est le mieux... Hé tu feras gaffe qui reste pas une poule hein?

Sur la route du retour. Cinq heures du matin. Deux garçons gris et fatigués qui sentent la clope et la transpiration mais pas la fornication (belle fête, mauvaise pioche, ça arrive).
Deux garçons silencieux sur la D 49 entre Bonneuil et Cissé-le-Duc en Indre-et-Loire.
- Eh ben tu vois... On l'a pas cassée... Hein... tu vois... C'était pas la peine de faire chier avec tes «nan nan». Y pourra l'astiquer demain le gros Jean-Raymond, la voiture à papa...
- Pffff... Pour ce que ça nous aura servi... On aurait pu prendre l'autre...
- C'est vrai que de ce côté-là, ceinture...
Il se touche l'entrejambe.
- ...T'as pas vu beaucoup de monde toi hein? ... Enfin... j'ai quand même un rencard demain avec une blonde à gros nichons pour un tennis...
- Laquelle?
- Tu sais celle qui...
Cette phrase il ne l'a jamais terminée parce qu'un sanglier, un cochon d'au moins cent cinquante kilos a traversé juste à ce moment-là, mais sans regarder, ni à droite ni à gauche, cet abruti.
Un sanglier très pressé qui revenait peut-être d'une boum et qui avait peur de se faire engueuler par ses parents.
Ils ont d'abord entendu le crissement des pneus et puis un énorme «bonk» à l'avant. Alexandre Devermont a dit:
- Et merde!
Ils se sont arrêtés, ils ont laissé leur portière ouverte et ils sont allés voir. Le cochon raide mort et l'aile avant droite raide morte: plus de pare-chocs, plus de radiateur, plus de phares et plus de carrosserie. Même le petit sigle Jaguar en avait pris un coup. Alexandre Devermont a redit:
- Et merde!
Il était trop éméché et trop fatigué pour prononcer un mot de plus. Pourtant, à ce moment-là très exactement, il avait déjà clairement conscience de l'immense étendue d'emmerdements qui l'attendait. Il en avait clairement conscience.
Franck a donné un coup de pied dans la panse du sanglier et il a dit:
- Bon ben on va pas le laisser là. Au moins qu'on le ramène, ça fera de la barbaque à manger...
Alexandre a commencé à se marrer tout doucement:
- Ouais, c'est bon le cuissot de sanglier...
C'était pas drôle du tout, c'était même dramatique comme situation mais le fou rire arrivait. A cause de la fatigue sûrement et de la nervosité.
- C'est ta mère qui va être contente...
- Ça c'est sûr, elle va être drôlement contente!
Et ces deux petits cons, ils riaient tellement qu'ils en avaient mal au bide.
- Bon ben... on va le foutre dans le coffre? ...
- Ouais.
- Merde!
- Quoi encore?!
- Y a plein de trucs...
- Hein?
- Il est plein je te dis! ... Y a le sac de golf de ton père et plein de caisses de pinard là-dedans...
- Ah merde...
- Qu'est-ce qu'on fait?
- On va le foutre derrière, par terre...
- Tu crois?
- Ouais, attends. Je vais mettre un truc pour protéger les coussins... Regarde dans le fond de la malle si tu vois pas un plaid...
- Un quoi?
- Un plaid.
- C'est quoi?
- ...Le truc à carreaux vert et bleu là, tout au fond...
- Ah! une couverture... une couverture de parigots quoi...
- Ouais si tu veux... Allez, magne.
- Attends je vais t'aider. C'est pas la peine qu'on lui tache ses sièges en cuir en plus...
- T'as raison.
- Putain ce qu'il est lourd! ...
- Tu métonnes.
- Y pue en plus.
- Eh Alex... c'est la campagne...
- Fait chier la campagne.
Ils sont remontés en voiture. Aucun problème pour redémarrer, visiblement le moteur n'avait rien. C'était déjà ça.
Et puis quelques kilomètres plus loin: la grosse grosse frayeur. D'abord du bruit et des grognements dans leur dos.
Franck a dit:
- Putain mais c'est qu'il est pas mort ce con!
Alexandre n'a rien répondu. Trop c'était trop quand même.
Le cochon a commencé à se relever et à se tourner dans tous les sens.
Franck a pilé et il a gueulé:
- Hé on se casse maintenant!
Il était tout blanc.
Les portes ont claqué et ils se sont éloignés de la voiture. A l'intérieur c'était la merde totale.
La Merde Totale.
Les fauteuils en cuir couleur crème, défoncés. Le volant, défoncé. Le levier de vitesse en loupe d'orme, défoncé, les appuie-tête, défoncés. Tout l'intérieur de la caisse, défoncé, défoncé, défoncé.
Devermont junior, anéanti. L'animal avait les yeux exorbités et de l'écume blanche autour de ses grosses dents crochues. A voir, c'était horrible.
Ils ont décidé d'ouvrir la porte en se cachant derrière puis de monter se réfugier sur le toit. C'était peut-être une bonne tactique mais ça ils ne le sauront jamais parce que, entre-temps, le cochon s'était enfermé à l'intérieur en piétinant le bouton de la fermeture centralisée.
Et la clef était restée sur le tableau de bord. Ah ça... on peut dire que quand tout se déglingue, tout se déglingue.
Franck Mingeaut a sorti un téléphone portable de la poche intérieure de sa veste, très classe, et il a tapé le 18, très emmerdé.
Quand les pompiers sont arrivés, la bête s'était un peu calmée. A peine. Disons qu'il n'y avait plus rien à détruire. Le chef des pompiers a fait le tour de la voiture. Quand même, il était impressionné. Il n'a pas pu s'empêcher de dire:
- Un si beau véhicule, ça fait de la peine té.
La suite est insoutenable, pour les gens qui aiment les belles choses...
Un des hommes est allé chercher une énorme carabine, une espèce de bazooka. Il a éloigné tout le monde et il a visé. Le cochon et la vitre ont explosé en même temps.
L'intérieur de la voiture repeint à neuf: rouge.
Du sang, même au fond de la boîte à gants, même entre les touches du téléphone de bord.
Alexandre Devermont était hébété. On aurait pu croire qu'il ne pensait plus. Du tout. A rien. Ou seulement à s'enterrer vivant ou à retourner contre lui le bazooka du pompier.
Mais non, il pensait aux ragots dans le pays et à l'aubaine que ça allait être pour les écolos...
Il faut dire que son père a non seulement une magnifique Jaguar mais aussi des visées politiques tenaces pour contrer les Verts.
Parce que les Verts veulent interdire la chasse et créer un Parc naturel et n'importe quoi d'autre, du moment que ça emmerde les gros propriétaires terriens.
C'est un combat auquel il tient énormément et qui était presque gagné à ce jour. Encore hier soir, à table, en découpant le canard il disait:
- Tiens! En voilà un que Grolet et sa bande de peigne-culs ne verront plus dans leurs jumelles!!! Ah Ah Ah!
Mais là... le sanglier qui explose en mille morceaux dans la Jaguar Sovereign du futur conseiller régional, ça va un peu gêner aux entournures. Sûrement un peu, non?
Y a même des poils collés contre les vitres.
Les pompiers sont repartis, les flics sont repartis. Demain une dépanneuse viendra charger le... la... enfin le... truc gris métallisé qui encombre la chaussée.
Nos deux compères marchent le long de la route, la veste de smoking jetée sur l'épaule. Il n'y a rien à dire. De toute façon, au point où en sont les choses, ce n'est même plus la peine de penser non plus.
Franck dit:
- Tu veux une cigarette?
Alexandre répond:
- Ouais je veux bien.
Ils marchent comme ça un bon moment. Le soleil se lève dans les champs, le ciel est rose et quelques étoiles s'attardent encore un peu. On n'entend pas le moindre bruit. Seulement le froissement des herbes à cause des lapins qui courent dans les fossés.
Et puis Alexandre Devermont se retourne vers son ami et lui dit:
- Alors? ... et cette blonde, là, dont tu me parlais... celle qui a les gros nichons... c'est qui cette fille?
Et son ami lui sourit.

[remy480julien]

Ha oui, j ai lu ce livre A se pisser dessus cette histoire là

[Harry]

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+ 1 aussi pour l'histoire du sanglier. Et je ne résiste pas à l'envie de vous faire découvrir une version particulièrement bien racontée, extraite de Je voudrais que quelqu'un m'attende quelque part d'Anne Gavalda (je l'ai pas lu mais merci google).

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La Merde Totale.
Les fauteuils en cuir couleur crème, défoncés. Le volant, défoncé. Le levier de vitesse en loupe d'orme, défoncé, les appuie-tête, défoncés. Tout l'intérieur de la caisse, défoncé, défoncé, défoncé.
Devermont junior, anéanti. L'animal avait les yeux exorbités et de l'écume blanche autour de ses grosses dents crochues. A voir, c'était horrible.
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Franck Mingeaut a sorti un téléphone portable de la poche intérieure de sa veste, très classe, et il a tapé le 18, très emmerdé.
Quand les pompiers sont arrivés, la bête s'était un peu calmée. A peine. Disons qu'il n'y avait plus rien à détruire. Le chef des pompiers a fait le tour de la voiture. Quand même, il était impressionné. Il n'a pas pu s'empêcher de dire:
- Un si beau véhicule, ça fait de la peine té.
La suite est insoutenable, pour les gens qui aiment les belles choses...
Un des hommes est allé chercher une énorme carabine, une espèce de bazooka. Il a éloigné tout le monde et il a visé. Le cochon et la vitre ont explosé en même temps.
L'intérieur de la voiture repeint à neuf: rouge.
Du sang, même au fond de la boîte à gants, même entre les touches du téléphone de bord.
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Du temps d'un passage de quelques mois à Châteauroux, en 2003, j'avais entendu cette légende urbaine rurale
Les 2 fils d'un gros agriculteur du coin, avec une Pijo 607 dernier cri, toutes options, le sanglier sonné embarqué dans le coffre qui se réveille, détruit tout, passe dans l'habitacle et se fait calmer par une giclée de balles à ailettes en calibre 12 dans un feu d'artifice d'os, de cuir, de plastiques, de vitres atomisés dans un brouillard de gouttes de sang....

Rien ne perd, rien ne se crée, tout se transforme !

[harchin]

j'ai une histoire terrible qui m'est arrivée il y a quelques années à la porte des Lilas .

Non , ce n'est pas un sanglier ni un kangourou ... mais un pigeon ( un vrai , avec des ailes et des plumes ) qui est monté dans le bus par la porte arriere du bus articulé de 18 m . En marchant , pas en volant , sont trop faineants nos pigeons parigos

Il a remonté toute l'allée centrale sur ces 2 pattes jusqu'à la porte avant et, avant de sortir comme si de rien n'etait il s'est retourné vers moi et m'a dis qu'il avait oublié son pass Navigo

[tetrao]

Bon moi c est le protagoniste qui me l a raconté, après...

Tu fais du spiritisme, Rémy ??

[AOD]

On est pas à l'abris d'un copain mytho...ou bourré

[WiJzZ]

Il a remonté toute l'allée centrale sur ces 2 pattes jusqu'à la porte avant et, avant de sortir comme si de rien n'etait il s'est retourné vers moi et m'a dis qu'il avait oublié son pass Navigo

LOL. Il faisait la quête aux miettes. Il avait pas son ticket?

légende urbaine rurale

Euh, moi j'ai bien pire, en bien crade, bien glauque et bien vraie surtout
Je la raconte pas, il y a encore des âmes chastes ici...

[WiJzZ]

...

[tetrao]

...

Bon, puisque tu sembles vouloir te faire prier :

Alleeeeeeezzzzz, raconte, quoi !!!!! Tu nous en as trop dit ou pas assez !!!!

[Harry]

...

Bon, puisque tu sembles vouloir te faire prier :

Alleeeeeeezzzzz, raconte, quoi !!!!! Tu nous en as trop dit ou pas assez !!!!

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