Forum Volvo 480

tiens toutes ces petites vidéos me font penser à un truc (je me demande même si c'est pas ici sur ce forum que je l'avais choppé)

déjà vu dans la "shoutbox" par ben

les braqueurs de banque en volvo qui partagent leur butin
chapeau bas les gars
ils ont l'esprit du partage , normale ils roulent en volvo

http://www.koreus.com/video/braqueur-ba ... netre.html

merci ben

A lire ...

Ah les mathématiques, ça explique tout...

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !
source accord passion

Et ceux qui n'écrive, ne lise et ne comprenne pas l'anglais, y font quoi ?

Et qui n'ont jamais vu les simpsons? ( )

C'est du matt groening pour sur..Mais pas certain que ce soit les simpsons ! Harry ?

Môssieur Vtec, sachez que vous auriez pu taper à peu près le même nombre de caractères dans n'importe quel traducteur automatisé en ligne pour découvrir que cela signifie:
je ne veux plus vivre sur cette planète et Nimore non plus !

C'est du Futurama signé

Olimapijulo a écrit :

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
- "Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"
- "Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal!!! "

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer...
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile!
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête ... ça coince.
Pas facile cette grille ...
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"
... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles ... mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Désolé...

Amis bretons, basques, corses, champenois, lorrains, normands, auvergnats, alsaciens, francs-comtois, ch'tis, et tous les autres ...
Ne jetez plus vos cartons...
Faites comme en Savoie, recyclez-les !!!

Humour noir:

Pour le reste, c'est ici mais attention, avec modération car déprimant au bout d'un moment, la connerie humaine sous-jacente finissant toujours par éclipser les efforts très louables de prose de certains...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
> > > Ridge Hall computer assistant, que puis-je pour vous ?
> > > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > > · Quelle sorte de problème ?
> > > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti ? Ca a disparu.
> > > · Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
> > > · A rien.
> > > · A rien ?
> > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape
> > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > > · Comment je sais ?
> > > · Pouvez-vous voir le prompt C: ? à l'écran ?
> > > · C'est quoi un "prompte-ce" ?
> > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
> > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > > · C'est quoi un moniteur ?
> > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > > · Je ne sais pas.
> > > · Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant... Vous pouvez voir ?
> > > · Je pense...
> > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > > · Oui.
> > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branchés ?
> > > · Non.
> > > · Et bien il y en a deux, regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
> > > · ...Oui, c'est bon
> > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
> > > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > > · Non.
> > > · Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
> > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.... Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > > · Et bien allumez la lumière…
> > > · Je ne peux pas.
> > > · Pourquoi ! ?
> > > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > > · Une panne de... !!!? Ah, la voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté…
> > > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > > · J'en ai peur.
> > > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> > >
> > > Le type de la hotline a été renvoyé.

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage à l'Hospice Comtesse à Lille sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste se rapproche du couple :

- Eu j'peux vous aider ? Ché mi qui a fait ch'tableau !

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas ce que représentent ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

- Ché pas des africains, Madame, ché des mineurs eud' fond et ch'ti du milieu y'est rintré minger à s'maison eul midi !


source CRV Sylvianne 40

Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort.

C'est pour les autres que c'est difficile.

Quand on est con, ... c'est pareil !

harchin a écrit :Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort.

C'est pour les autres que c'est difficile.

Quand on est con, ... c'est pareil !

C'est qui l'auteur...??? (me dit pas que c'est de toi, c'est archi connu :a b )

M avez l air de connaitre votre sujet sur le bout des doigts les mecs...

je sais pas de qui c'est Nico , mais je mettrai ma main au feu qu 'Audiard ne soit pas loin .

mais j'en suis pas sur et j'ai la flemme de verifier

harchin a écrit :je sais pas de qui c'est Nico , mais je mettrai ma main au feu qu 'Audiard ne soit pas loin .

mais j'en suis pas sur et j'ai la flemme de verifier

Baltringue !!

AOD a écrit :

harchin a écrit :je sais pas de qui c'est Nico , mais je mettrai ma main au feu qu 'Audiard ne soit pas loin .

mais j'en suis pas sur et j'ai la flemme de verifier

Baltringue !!

Turbo baltringue !

La mort, c’est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c’est pareil: Philippe Geluck

C'est tellement vrai... (merde, j'approche des 1 an... c'est quoi le jour déjà ??? !! )

Une employèe demande une augmentation a son patron qui lui rèpond alors:

-Je vous propose quelque chose, je jette 500 euros parterre et si vous arrivez a les ramassez avant que je vous baise, ils sont a vous !!!!!!!
La femme lui demande du temps pour rèflèchir.Le soir elle en parle a son mari et il lui propose de s'entrainer avec elle.
Plusieurs fois il jette un billet parterre et plusieurs fois elle le ramasse avant mème qu'il ai dèboutonner son pantalon, alors ils en conclu qu'elle est prète.
le lendemain soir elle rentre du boulot toute èffrondrèe et les jambes en cerceau !!!!!!
Son mari lui dit tout ètonnè:
-ben quoi, ne me dit pas que ça n'a pas marchè quand mème ?!!!!!
La femme en colère lui rèpond:
-éspèce de con, t' a dèjà ramasser 500 euros en pièces de 10 centimes !!!!!!!!!!

Nouvelles du bureau d'étude :

Nous venons d'apprendre que deux ingénieurs ont été licenciés après le passage en soufflerie du prototype sur lequel ils travaillaient depuis quatre ans...

Le conseil des Prud'hommes a confirmé leur licenciement....