les histoires vraies

[JMV11]

Aujourd'hui une ex-collègue m'a raconté la seule fois qu'elle a appelé les pompiers (alors chez moi on fait ça régulièrement). Son fils devait allait fermer les vitres restées ouvertes de la voiture. Il est revenu bredouille et plutôt penot: un dobermann inconnu s'était installé dans l'auto. Ils ont appelés les flics qui se sont trouvés bien em... Ceux-ci ont fini par appeler les pompiers qui sont venus avec des tenues très moltonnées pour sortir le fauve

[Jief]

Dommage pour cette pauvre 144... triste fin après avoir traversé les années sans prendre une ride...

[AOD]

Wé c'est con, il aurait fallu s'acharner !

[pierre75]

ah ben parceque vous le trouvez pas acharné ?
mon père est comme les pittbulls... il lache la proie que morte !

une autre, "le grand schtroumf roule en LADA"
celle là aussi , c'est pas piqué des hannetons!

Desireux d'économiser ses VOLVO , mon père s est acheté une LADA neuve.
Pour vous donner le niveau de finition, le troisieme jour , j'ouvre la vitre passagé et je la vois descendre super vite , facon glace electrique... je me dis que c'est mon pere qui à dut toucher un bouton pour me faire marrer...
En fait , il se marrait pas du tout , m'à engueulé, la vitre s est desolidarisé du mechanisme...
3 jours la bagnole!

En prime j ai eu droit à un cours sur "comment descendre une vitre CORRECTEMENT"....

Au bout d'un an et une suite de trucs divers qui se déglinguent (pour calculer l'age réel d une LADA c est comme les chiens , il faut multiplier par 7 )
Mon père, qui n'est pas très grand, se retrouve sur une voie d'accès d un magasin... il accelère et... la gache qui retient le siege sur le rail de réglage se désoude
Ce qui a pour effet d envoyer mon père tout au fond, et qui naturellement ne peut plus toucher ni le volant ni les pédales

A ce moment là , le mec devant .. pile !
allez ,hop, vas faire bisous au volant

Il s'est fait une mega bosse toute rouge , avec un hématome énorme! ça lui fesait un bonnet frigien!
Tres fair-play , quand il m à raconté ça , il était mort de rire...
On l à appelé grand stroumpf une semaine...

Pour les histoires de rails de réglage de siege , j'en ai une autre...
le père d un ami (meme plus sure , c'est vieux cette histoire) s etait acheté une safrane turbo machin neuve... tout ce que je me rappel , c'est qu elle coutait une blinde cette bagnole...
Tout marche bien sauf le réglage du siege.. il peut pas reculer tres profondement...
il va voir son garage , les gars voyent un truc dans le rail qui le bloque... et ils sortent une petite plaque de feraille avec marqué dessus "LA CGT VOUS EMMERDE"

[Jief]

J'adore tes histoires Pierre ! Encore ! Encore !

[Harry]

J'adore tes histoires Pierre ! Encore ! Encore !

[pierre75]

bon , si les frasques de mon pere vous font marrer , je vais vous raconter celles de mes potes la prochaine fois....

Le coup de Toiry m à rappelé un fait divers qui s y est passé, y à environ 20 ans...
Un type visite Toiry avec sa petite famille et sa voiture neuve , naturellement , la petite famille s'arrete pour faire des photos...
A ce moment , nounours descide de s'assoir sur le capot de la bagnole (surement pour se rechauffer les fesses)
Que faites vous?
reponse A- j attend que nounours se barre et je pete meme pas dans ma voiture.
reponse B- je demarre pour faire visiter Toiry dans son integralité à l ours
reponse C-je sors virer l ours

vous marrez pas, le mec est sortit de sa bagnole et à filé un coup de pompe dans le cul de l ours pour qu il degage de son capot...

Et là , vous vous dites que il reste plus qu à sauter dans la bagnole , à faire une grosse marche arrière et ecraser le champi à fond...
Quelle bande de petites tapettes de provinciaux vous faites, nous à Paris , l ours ON L ECLATE !
Si y à plus d ours en region parisienne c est pas pour rien....

Naturellement le gars s est prit la patte de Colargol dans la gueule qui s est barré tranquillement...
le gars s est juste retrouvé avec quelques vertèbres en vrac.
et je me rappel tres bien les soigneurs qui ont dit "il est tombé sur un gentil car normalement une baffe d ours vous envoie la tete à trois metre du corps"

sincerement , on se demande parfois !

dans le meme genre , j ai eu un commerce du coté du jardin des plantes...
les gardiens m ont raconté des trucs pas mal, style lors d une ronde ils voyent une fille dans la fosse aux lions en train de les caresser!
Vite urgence, coup de talky , d abord aux pompiers puis aux soigneurs... les lions se demandaient , eux aussi,ce qu elle foutait là..

ils m ont meme dit qu on lisait dans le regard des lions:
"c est du rab? si je la bouffe , je vais peut etre me faire engueuler , mais si c est du rab..."

la nana est secourue et les lions ont eu du rab...
elle a juste dit " il fallait pas s'inquieter , je connais bien les felins , j ai des chats!"..
ils l ont envoyer en psychiatrie

Y a aussi le coup du gars qui jette des cahouettes (?!? l ours est cahouettetivore ) aux ours dans la fosse et qui fait tomber son portefeuille...
Les ours se jettent sur le portefeuille et vont voler la voiture du gars , puis vont claquer la tune au babyfoot et se taper des poules au Moulin rouge...
c est du moins ce qu à voulut eviter le gars qui est aller dans la fosse récuperer sa carte bleu et ses papiers...on sait jamais..
quand je vous disait qu ici ont à pas peur des ours ...

naturellement il est mort...

allez la prochaine je vous raconterais comment un jour on à braqué mon magasin...

[alex84600]

Dans la veine histoires animalières, je me souviens avoir vu à Paugres (un parc animalier comme Toiry mais en province) un gars qui remplissait un constat amiable avec un responsable du parc: un lion lui avait bouffé son pare-choc! Mais vraiment bouffé, le bestiau est parti avec! J'imagine la tête de l'assureur quand il a vu le constat

D'ailleurs mon père était agent d'assurance il y a quelques années (du temps où ça servait encore à qqch, pas juste des vendeurs de contrats...) et j'ai vu passer un constat rigolo: véhicule A: 205 junior, véhicule B: bouc! Visiblement l'animal n'avait pas apprécié la sonorité du klaxon, et il a chargé la voiture. Et comme la mémé a paniqué et calé, il a eu tout le temps de donner 5 ou 6 coups de tête dans la portière! Et vu l'épaisseur de la tôle, je vous raconte pas l'état de la carrosserie après

[tetrao]

Moi quand j'habitais Rouen, j'ai rempli un constat avec une voisine :
- Véhicule A : Fiat Tipo (elle)
- Véhicule B : Pot de fleur (moi)...

Bin oui, il faisait beau alors on a ouvert les fenêtres (c'est pas souvent qu'il fait beau là-bas, alors il fallait en profiter ), et bien sûr un coup de vent a fait tomber notre belle fougère deux étages plus bas, sur le capot de ladite Tipo...

Une éraflure et un balai d'EG, je lui ai proposé de l'oseille en dédommagement et la nénette me dit d'abord "ménon, s'pas grave", puis revient à la charge de façon agressive deux jours plus tard passque son pôpa lui avait remonté les bretelles. J'ai adoré ! Et je me suis bien marré quand elle m'a tendu le constat...

[Ben]

allez la prochaine je vous raconterais comment un jour on à braqué mon magasin...

en plus il nous fait des teaser...c'est insoutenable vite la suite

[pierre75]

Comme promis , l histoire où je me fais braquer...
Tout d abord le cadre, j ai un commerce et j ai pas du tout le gabarit du mec que l on braque, reculé a fond je touche le ciel de toit de la 480... le reste est pas mieux...
rajoutez que j ai fais de la boxe et vous comprendrez que je stress difficilement

Donc ,un jeune ziva se ramene , cache col et casquette et me dit:
-"oumf oumfm kaisse" il fallait comprend " la caisse!"
j etais en train de compter mes sous, j ai rien compris, je lui est dit:
-"Hein...Quoi ?" ... la pour un braquage, ca commence mal...
il sort un cuteur - "crumefgh la caisse"
et là j explose de rire (je sais qu il peut pas m atteindre derriere le comptoir) et je lui sort :
"ben... non !... tu fais quoi maintenant ? "
je le laisse déstabilisé une seconde et lui dit "toi , faut que t'arrete TF1 et la playstation", à ce moment je prend un tonfa gros comme un tronc d arbre, et sort de mon comptoir , je risquais pas grand chose, il allais pas bien dans ses pompes notre apprentis Dalton... ce qui me faisait marrer c est que je lisait dans son regard "ça a merdé quelque part, mais où".
Tout en sortant du comptoir il se rend compte du gabarit da casimir et je lui dis " casses toi , je vais etre obligé de te demolir"
sincerement ,ca m aurait ennuyer de lui peter la tronche au gamin.
il s est barrer comme un lapin
y en à un qui a dut reprendre les etudes dardar

Dans le meme genre , je suis pas loin d une banque , le mardi a 9h30 , deux pauvres black sortent de la banque arme au poing, un avec un superbe survetement blanc de le tete aux pieds...
et dans mon quartier c est pas du tout le genre .. mais alors pas du tout ... c est ce qu on dut se dire les 4 mecs de la B.A.C au volant de leur voiture qui etaient au feu rouge !
les flics (facon bébés trangenique, en plus ils sont tombé sur des extra-balaise ) sortent et se mettent a les poursuivre a pied sur le trottoir.
au bout de 10 metres nos pieds nickelé perdent leur flingue
au bout de 20 metres , ils jettent la caisse qui fait une fumée rouge du meilleur effet
au bout de 30 metres , tout ce beau monde passe devant moi comme des canassons à longchamps
et les mecs ont essayer de s enfuir en... metro
naturellement , tout ce petit monde s est retrouvé facon reunion Tupperwar au commissariat dans le quart d heure qui a suivi

Pour la prochaine (racontable !) un attentat a la bombe CHEZ un copain

[AOD]

Trop trop bon !!

[JMV11]

Le genre de truc à raconter à ceux qui stress face au risque de braquage dans le cadre du risque professionnel.

[pierre75]

j ai quelques minutes de libre, hop une histoire...
un ami vivait, quand on etait ado , dans une cité pavillonnaire dans la vallée de chevreuse... un matin très tôt aux environs de 5h, un enorme BOUM...
Son pere se lève et va voir... plus de porte d entrée... plus de perron ... le crepi arraché sur 50 cm tout le tour de la porte...
visiblement c est une bombe!

Enquete et tout le tintouin, personne ne comprend pourquoi la bombe, pourquoi eux!
Mais mon pote ,comme tous les gosses ,etait observateur et avait remarqué que la bombe avait aussi mis un de leurs voisins en etat d exitation...
Le type remplissait son break pour partir en weekend...
il ne reviendra pas..
il etait locataire , tout le monde s en foutait...

Des années apres , ils ont appris que le gars etait mêlé à l E.T.A ....
Il y avait eu visiblement un reglement de compte interne qui avait un peu merdé

Dans les erreurs tragique , ma mère etait prof en banlieue avec tous les bon cotés que ca impliquaient...
un jours , de ses élèves ont marqué sur le pavillon , à la bombe en noir, "T.... SALE CONNASSE "...
ce qui est marrant ...
c est qu ils se sont trompé de pavillon

Allez , la prochaine fois : comment se faire voler une voiture volée

[Jief]

Aaah j'adore ce genre d'histoires ! J'imagine la gueule du mec qui s'est dit "oups" quand il s'est rendu compte qu'il s'était trompé de maison...

[pierre75]

avant que les avions me survolent pour la fete nationale je vais vous en raconter une.

Y a dix ans , un client m a raconté une mésaventure cocasse.
Il emprunte la voiture d un cousin pour aller à l enterrement d un ami
Au retour , il passe dire bonjour à son frère qui habite en banlieue (a creteil ou evry , me souviens plus très bien)
Ils prennent un café et quand il sort , la voiture à été saccagé , toutes les vitres de coté on été brisé et un gars à meme commencé à faire les fils...
coup de télephone au cousin, qui le prend avec philosophie.
"ca peut arriver à tout le monde , je suis assuré tous risques, vas porter plainte chez les flics pour l assurance"
il va au commissariat, s arrête devant, attend , expose ses problèmes, et là le gars lui dit
"vous l avez pas laisser devant ?!"
"ben si"
il fonce devant le commissariat et... plus de voiture !
En fait les "jeunes" du quartier savent que les voitures volés sont misent devant le commissariat, et quand c est facile... ben , il la vole!
Pour un sociologe , avec ça , y a une belle thèse à faire sur le rôle de la police en banlieue!
re coup de telephone au cousin, il lui explique le coup.... là ,ça passe moins bien...
"bon, ben ,porte plainte pour vol ... aussi..."
Et là , on se dit qu il peut plus rien vous arriver....

le gars qui prend la deposition se met à dire
"ben, cette voiture n'existe pas... enfin plus... elle à été détruite y a 5 ans"
là ... c'est la merde!
la voiture à été declarée épave, puis réparé et vendue par le casseur...
Naturellement dans un cas comme ça , pas d assurance!
bonus de la police pour notre sociologue ?!
"ben , faut ésperer qu ils se tuent pas avec , sinon vous aller payer toute votre vie"

plus jamais eu de nouvelles de son cousin...

Un autre client m avait raconté un truc marrant aussi, ca se passe en italie dans les années 70...
sa femme est originaire du sud de l italie, c etait la premiere fois qu ils y allaient...
il arrive chez son beau-père, prennent le café et quand ils redescendent...
plus rien sur la galerie, dans le coffre, plus de roues... c est tout juste si ils ont pas vidé le cendrier
furieux , il remonte et dit au vieux "ben , il est bien votre coin" et lui raconte...
le vieux leur dit sur un ton où on dit pas non
"vous reprendrez bien un café" et il se met a téléphoner et parle en patois...
5mn après , tout a ré-apparu ! et bien rangé , dans le bonne ordre...
pays de fous

[Vega]

Je chiale j'adore !!!! Encore, encore, encore !

[pierre75]

Une nouvelle petite anecdote pas piqué des hannetons que je me suis rappelé dernièrement...
c est une histoire qui date de mes 19 ans ... y a vingt trois ans.
j avais un ami , routard dans l ame qui avait le dont , malgré une infinie gentillesse et une grande famille bourgeoise , de se retrouver dans des situation des plus cocasse.

Une nuit de beuvrie lorsqu il etait en voyage en bretagne avec ses deux plus fidèles potes , ils decident de se ballader méchament émecher dans la ville...
chemin fesant , ils rencontrent un camion de fruits et legumes mal baché avec le chauffeur qui roupille d un très profond sommeil...
Ni une ni deux , bataille de poireaux et de tomates sur l avenue...
au bout de 10 mn une R5 arrive en trombe , se met à piler , un gars sort la tete:
"vous faites quoi les gars ?"
Là ils se sont senti un peu con et ont dit:
"ben... on fait les cons... on est bourré"
et le gars leur sort
"je vais faire sauter la prefecture, vous voulez venir avec moi ?"
"ben non, on prefere s envoyer des poireaux à la gueule"
"ok , tant pis, bonne soirée les gars"
Et le type se barre...
Mort de rire la bataille de legumes continue... 5 mn après la R5 repasse en trombe et ils entendent 2 mn apres un grand Boum...
les flics arrivent aussitot...
on avait fait sauter la prefecture!
naturellement , la police leur demande si ils ont rien vu et y en a un qui sort
"ben si , on à meme parler au mec , on croyait qu il deconnait "
ou comment passer la nuit au poste..
imaginez trois gars raide bourrés seuls temoins ...
ils arrivaient meme pas à decrire le type! les flics en etaient vert!

la prochaine fois je vous raconterais les mésaventures de mon meilleur ami de l époque et de sa C.B.

[Harry]

Trop bien les "Freak's brothers"...

Tout à fait dans l'esprit "Cheech & Chong" (Cheech Martin, le latino qu'a fait l'adjoint de Jeff Bridges dans la série tv éponyme et Thomas CHONG qu'on ne présente pas, mais ceci est hors-rubrique!)

Par contre 5 semaines entre les 2 derniers épisodes... y'en a qui exagère...

[pierre75]

Ben , en fait il faut que je m en souvienne surtout!...
j ai eu un parcours scolaire jusqu à la fac assez.. mouvementé!... sans etre un mauvais eleve... ( j ai ete viré de 6 lycées ou collège )
Mes parents ont adoré cette periode... qui continue! ça c est une autre histoire...

donc mon meilleur pote avait une passion pour la C.B. (non declarée, antenne cachée, pas assez de sous pour payer les taxes pour etre legal , c etait l epoque des radios libres , il à meme eu droit à la venue d une voiture giono pour le reperer )
Son poste de C.B. devait un peu baver sur les frequences voisines car , regulièrement , le voisin adepte de la TV et de foot venait lui dire d arreter ses conneries car ça brouillait fortement l image....

Un jour où il blablatait avec un autre Cibiste , il s apperçoit de l heure et dit
"dis donc , il faut que j arrete d emettre, y a un match bientot et l autre gros con va venir encore gueuler parceque je brouille sa TV"
et arrete sa radio... commence à prendre un café quand , on sonne à sa porte , c est , naturellement , le voisin!
"salut c est le GROS CON qui non seulement n à plus d image mais qui à maintenant le son de ta radio"

gros gros malaise... plates escuses ...voisin plus mort de rire qu en colère... C.B. INTERDITE par le père

le meme gars , en debut de soirée , rentre tranquille chez lui (petite cité pavillonaire) quand un voisin l' injurit sans raison, et se met à gueuler: "le voila, il est rentré"
un autre voisin qui ratissait sa pelouse se ramene en brandissant son rateau!
c est en sprint qu il rentre chez lui coursé par ses voisins...
il demande à son père qu est ce qui se passe avec les voisins?!?!
"En fait c est simple, tous les pneus de la rue ont été crevé sur toutes les bagnoles sauf... la tienne"
Malgré divers explications , il est rentré à la tombé de la nuit chez ses parent durant quinze jours...

[Harry]

C'est à cause de ce genre de situation très répandue, antenne de balcon dans une sous-pente (en intérieur) avec un Taux d'Ondes Stationnaires (TOS) fabuleux, le tout avec 4 watts en modulation d'amplitude...((AM))..
Les fréquences harmoniques: 27, 54, 108 MHz (adios la FM stéréo), 216, 432 MHz, 864... MHz paf les téléphones...

Le législateur socialiste de l'époque (conformément à ses promesses de campagne fit voté une loi socialiste, avec 22 canaux FM (modulation de fréquences (plus cool) et 2 watts à l'antenne, avec déclaration obligatoire et paiement d'une taxe PTT officielle...

Grande époque !

Mais avec une antenne bien réglée, en haut d'un mât en métal au fond du jardin, conversation avec les antilles ou l'Autriche avec échanges de "cartes-postales" !

Pauvre petit bonhomme qui se passait aux micro-ondes !

Pour un bronzage plus efficace il aurait dû choisir un ampli à lampes d'1 kW !

[alex84600]

Une autre histoire vraie de mec bourré: fin juillet dernier à Montpellier la maréchaussée organise une traditionnelle opération contrôle d'alcoolémie, un des conducteurs fait exploser le compteur, style "il y avait des couleurs qui sont même pas dans le manuel", et quand les policiers décident d'embarquer le gars, il leur répond: "je suis neurochirurgien, on m'attend à l'hôpital pour une opération"

Ben y en a un qui a eu chaud sur la table d'op....

[tetrao]

Une autre histoire vraie de mec bourré: fin juillet dernier à Montpellier la maréchaussée organise une traditionnelle opération contrôle d'alcoolémie, un des conducteurs fait exploser le compteur, style "il y avait des couleurs qui sont même pas dans le manuel", et quand les policiers décident d'embarquer le gars, il leur répond: "je suis neurochirurgien, on m'attend à l'hôpital pour une opération"

Ben y en a un qui a eu chaud sur la table d'op....

Oué là, ça fait froid dans le dos...

[pierre75]

pour la petite histoire , ma soeur est toubib et au bloc , le grand chirurgien qui ne peut que "démarrer" avec deux verres de vin blanc... ça existe... plus que vous croyez...
Son explication est qu il y à une telle pression due à la responsabilité que ça serait une "soupape"

Sinon je me suis souvenu d un truc qui est arrivé y à environ dix ans, celle là est bidonnante...
Une amie , un peu blingbling comme on dirait maintenant, se fait inviter avec deux de ses copines par un gars en AUDI TT (ça à son importance) aux champs élysées... trop la class
Après un repas un peu lourd arrosé au blanc, il faut rentrer... en AUDI TT... en place arrière...avec une suspension de merde...sur les pavés défoncés des champs... avec l estomac un peu en vrac , ma copine sens que l inévitable va arriver...
Il faut se souvenir que les vitres arrières sont fixe, elle descide , de rester dicrète et classe (SIC ), Avec la radio et tout le monde pompette, c est jouable...elle prend son sac, s'isole coté vitre et ... gerbe dans son sac à main...
Ferme le tout et hop , c est joué... sauf que sa voisine de banquette à tout vu !
Ma copine hausse les epaules pour dire qu elle y pouvait rien...
A ce moment l autre lui sort :
" ben... pourquoi tu as vomi dans MON sac ? "

un autre souvenir de beuvrie d adolescent...
lors d une soirée bien arrosée avec de l herbe à chat , je vois un de mes potes marcher à quatre pattes, visiblement il cherche quelque chose....
je lui demande ce qu il cherche et si je peux l aider... il me repond :
"non , là je compte les acariens"

Le meme gars à une autre soirée, il me prend par le bras et me dit :
"Pierre , n essaye pas le coca avec le rosé, je l ai fait... ben... c est dégueulasse ! "
il avait bu 2 litres de coca/rosé pour s en apercevoir !

La beuvrie de motards où on attache toutes les bécanes ensemble dans le jardin avec une enorme chaine avec un non moins enorme cadenas...
L idée est pas conne , ça évite les mecs bourrés qui prennent leur becane.
L idée est tellement pas conne qu après....le lendemain... plus personne ne se souvient qui avait la clef...ni où etait la clef...
on à été , à pied , acheter un coupe boulons...
C est à cette soirée qu un copain à vu un gars qui dormait dans le jardin.... avec la tete dans la boite à lettres ... arrachée...

[AOD]

... c'est arrivée à ma compagne le lachage de trippes d'une autre dans le sac à main ...

J'ai un pote qui a dormis dans la niche du chien après une soirée comme on en fait plus